Ο κώλος ως δείγμα για κάποια πράγματα για την κοινωνία και τον πολιτισμό μιας χώρας

Μπορείς πολλά να καταλάβεις για έναν λαό και μία κοινωνία από τους κώλους των ανθρώπων που την φτιάχνουν. Πάρα πολλά.

Βλέπεις ας πούμε σε μία πόλη του εξωτερικού στενά κωλαράκια και σφιχτά: "αγροτική κοινωνία με πολλή χειρονακτική εργασία" σκέφτεσαι, κι έχεις δίκιο.

Βλέπεις πλαδαρούς κώλους και κρεμασμένους: "να μία κοινωνία που βασίζεται στις νέες τεχνολογίες... όλη μέρα την περνάνε καθισμένοι μπροστά σε ένα κουμπούτερ".

Σήμερα, με μεγάλη λύπη αναγκάζομαι να παραδεχτώ αυτό που πολύ καιρό έχω παρατηρήσει αλλά δεν ήθελα να δεχτώ... Οτι η ελληνική κοινωνία όσο περνά ο καιρός όλο και χειροτερεύει. Δεν υπάρχει πιο αδιάψευστος μάρτυρας από τον σύγχρονο ελληνικό κώλο.

τον αντρικό, συγκεκριμένα.

Κοιτάζω γύρω μου σε διάφορες περιστάσεις, στην δουλειά, στο γυμναστήριο, στο δρόμο, στα ψώνια, στο σούπερ μάρκετ, στο κλαμπ, στην λέσχη μπρίτζ... και η απογοήτευσή μου δεν έχει όριο.

Γιατί το μόνο που βλέπω είναι κινητά "φεστιβάλ πελώριου κώλου 2009".

Γυρίζεις το κεφάλι δεξά... γυρίζεις το κεφάλι ζερβά.. απαντάς μόνο κάτι τεράστιες κωλάρες - τεράστιες όμως. Πλαδαρές, χοντρές, πεσμένες, ζελεδένιες...

Και αναρωτιέμαι ρε γαμώ την μου...

"Τι έχει γίνει και ο ελληνικός κώλος έχει ασχημήνει τόσο πολύ; εμείς που κάποτε είμαστε το παράδειγμα και το σημείο κωλοαναφοράς σε όλη την ανατολική μεσόγειο;"

Ρητορικό το ερώτημα! Φυσικά κ ξέρω τι έχει γίνει: Η καλοπέραση φταίει. Και η ευμάρειά μας η σχεδόν παρακμιακή. Από την μία η καθιστική ζωή, από την άλλη η διατροφή με τροφές που περιέχουν πολλές και άχρηστες θερμίδες που δεν έχουν καλλίτερο από το να πάνε να κατσικωθούν στο γοφί σου... ε, να πως γίνεται μετά το ατύχημα! Και από κει που είχες κώλο βερίκοκο, γίνεται κώλος καρπούζι.

Εν τω μεταξύ, είναι παρατηρημένο. Όσο πιο άσχημο κώλο έχει κάποιος άθρωπας, τόσο πιο στενό α λα "βασικά καλησπέρα σας" τζην φορά. Και έτσι καταλήγεις εσύ να περπατάς αμέριμνος στον δρόμο και ξαφνικά να βλέπεις ένα τεράστιο α λα Λωξάντρα κώλο στα πρόθυρα της ασφυξίας.

Και πάνω που πας να χαρείς ότι "να επιτέλους μία γυναίκα που θα γεννήσει εύκολα" διαπιστώνεις ότι αμ δε, ο κώλος δεν συνοδεύεται από γυναίκα που θα γεννήσει εύκολα, αλλά από ένα παλληκαράκι σαν τα κρύα τα νερά (στο πρόσωπο - γιατί από κώλο, δεν το έχει. θα μους πεις βέβαια, καλλίτερα να πάσχεις από κώλο παρά από πρόσωπο...).

εν τω μεταξύ στις πιο βαριές περιπτώσεις γίνεται και στο μπούτι ένα περίεργο πράγμα και το αποτέλεσμα είναι ... αχ βαχ κοιτάζεις από την μέση και πάνω και βλέπεις ένα προσωπάκι τέλειο και κοιτάς από την μέση και κάτω και βλέπεις το σχήμα της ξαδέλφης της Ντιβάην.

Εντάξει, δεν είναι όλες οι περιπτώσεις βαριές, υπάρχουν και πολλοί κώλοι που το μόνο τους ελλάτωμα είναι ότι απλά έχουν χάσει την σφιχτάδα και την ωραία αντρική κούρμπα που έχουν τα αγάλματα στο Εθνικό Αρχαιολογικό Μουσείο. Αλλά έτσι ξεκινάνε όλοι, με μία έλλειψη κούρμπας... και μετά καταλήγουν...

Εν τω μεταξύ, όλο αυτό έχεις τρελές περιπλοκές. Καταρχήν, δεν έχεις πια λόγο να είσαι κωλομπαράς γκέης. Καλλιτερα να πας κατευθείαν με γυναίκα, την ίδια αίσθηση θα σου δώσει. Που παλιά, που το ανδρικό κωλαράκι ήταν κάτι ιδιαίτερο, είχε ένα αλούρ ρε παιδί μου, μία άλλη αίσθηση χώρου. αχ βαχ κλαψ λυγμ.

Λοιπόν αγόρια, για να σοβαρευτούμε! Τους κώλους σας και τα μάτια σας.... Από σήμερα κιόλας, (σήμερα είπα, όχι Δευτέρα) αρχίζουμε κωλιακούς (όπως λέμε κοιλιακούς), τρεξίματα και λοιπά επανορθωτικά. Ακόμα:

Αποφεύγουμε το αυτοκίνητο σε κοντινές διαδρομές και προσέχουμε την διατροφή μας. Και ποτέ μα ποτέ δεν ξεχνάμε: Όχι σκουπίδια, όχι πλαστικά σε θάλασσες και ακτές. Γι αυτό, αν έχω κώλο γιαγιάς από το Πέρα εμφανίζομαι στην παραλία με σορτσάκι. Μέχρι να ξαναφέρω τον πισινό στην κανονική του κατάσταση και να μπορέσω να ξαναφορέσω το κολλητό ή ακόμα καλλίτερα το κορδονέ/στρινγκέ (να χαρούμε κι εμείς οι 40άρηδες λίγο).

Να σημειώσω και κάτι πριν σε αφήσω να πας να τσεκάρεις το ποπουλίνο σου στον καθρέφτη (μην το αρνείσαι, ξέρω ότι θα το κάνεις, έλα, πες την αλήθεια στο προβατάκι σου, μπρος... έλα...) - σε αντίθεση με ότι θα πίστευες, η μεγαλύτερη συγκέντρωση σφιχτού κώλου δεν απαντάται στους στρέητ. εξηγούμαι αμέσως.

Ο στρέητ επειδή του μαγειρεύει η γκόμενα/γυναίκα/αρραβωνιάρα για να τον κρατά δεμένο τρώει πολύ και έχει άσχημο κώλο... Έτσι, οι γκέηδες είναι αυτοί που διασώζουν λίγο την τιμή του αντρικού φίλου, αφού έχουν τους πιο "αντρικούς" κώλους. Το οποίο είναι λογικό. Άμα ο κώλος σου είναι η βασιλική οδός στην ηδονή, θέλεις να την έχεις περιποιημένη (την βασιλική οδή στην ηδονή).

Αυτά από μένα. Τώρα ΜΠΟΡΕΙΣ να πας να τσεκαριστείς ώστα να λάβεις τα μέτρα σου. (σκονάκι επειδή σε συμπαθώ - δεν υπάρχει καλλίτερη άσκηση για το πισινάκι από το κολύμπι...)