Οι διαφημιστές θέλουν να μας κάνουν όλους γκέηδες

(ψάρωσες ε; - καμία σχέση, he he he!)

Το περιοδικό Gay Times ζήτησε από άνθρωπους που δουλεύον στην διαφήμιση να φτιάξουν μία διαφήμιση που να διαφημίζει το να είσαι γκέη... .... στους στρ8 άντρες!

Οι προτάσεις όσων συμμετείχαν δημοσιεύονται στο τελευταίο τεύχος του περιοδικού, όμως το γνωστό λαγωνικό της διαφήμισης "ντα σηπ" βρήκε μερικές από αυτές και τις παραθέτει για να έχεις γνώση και συμμόρφωση.

Φύγαμε.

ωραίο κολαρίνο, αλλά κακή στρατηγική εδώ - χιούμορ χωρίς ουσία:
¨

ίουκ ίουκ ίουκ ιουκ ΙΟΥΚ ΙΟΥΚ (δεν θα μπορέσω να μου ξανακάνουν όραλ ποτέ ΠΟΤΕ ΠΟΤΕ ΓΙΑΞ ΙΟΥΚ ΙΟΥΚ ντάμ Ντέξ Ντέξτερ! - ο τίτλος λέει anything she can do ίουκ ίουκ ίουκ ιουκ ... ):


πολύ μπλα μπλα, αλλά ωραίο μπλα μπλα:
¨

πολύ μπλα μπλα, δεν μπήκα καν στον κόπο να το διαβάσω, όποιος το κάνει ας μας κάνει ενημέρωση τι λέει, θεγκζ:


αστείο αλλά εντελώς χαζό. καμία στρατηγική καμία, χάλια:


τέλεια τέλεια τέλεια τέλεια. σου δείχνει τι θα γλυτώσεις αν αφήσεις να στoν ακουμπήσω. τέλεια:


και ΦΑΗΝΑΛΗ η δική μου συμμετοχή, φαντάσου αυτήν την εικόνα με τον τίτλο "because your best buddy will never let you down...". Πως σου φαίνεται σέξυ βιούερ; Αλήθεια, πες! Σου αρέσει καθόλου, θα σε έπειθε να το μυρίζεις το πούρο Τσάρτσηλ; πες!

....και ακριβώς την στιγμή που διατρέχεις θανάσιμο κίνδυνο να αρχίσεις να παίρνεις τον εαυτό σου στα σοβαρά....

...έρχεται η ζωή και σε γλυτώνει από τον ντρουβρουτζά, και σου υπενθυμίζει ότι "όλα έχουν σημασία αλλά και τίποτε δεν έχει σημασία"...


Παράδειγμα θες; το έχεις...

Σήμερα στην δουλειά δύο συνάδελφοι με τους οποία συναντήθηκα σε διαδρόμους και ασανσέρ με χαιρέτησαν με λάθος όνομα!

το κουφό στην όλη φάση είναι ότι και οι δύο μου έδωσαν το ίδιο λάθος όνομα, Βασίλης.

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ... Χάου κουλ ηζ δατ!

την πρώτη φορά που μία κοπέλα μου είπε "τι κάνεις Βασίλη" έμεινα λίγο σέκος, αλλά λέω "εντάξει μπλα μπλα η γυναίκα γλώσσεψε την μπέρδα της, μπλα μπλα είμαστε και μεγάλο μαγαζί μούμπλε μούμπλε που να τα θυμάται όλα τα ονόματα πάντα σωστά μπλα μπλα".


...όμως, μετά από κανένα τρίωρο (να, πριν από δέκα λεπτά δηλαδή από τώρα που γράφω) περνά μπροστά από το γραφείο μου ένας άλλος συναδελφος ο οποίος μου λέει "τι γίνεται Βασίλη, καλά;".

Εκεί κατάλαβα ότι κάτι γίνεται εδώ.

Κάτι σάπιο υπάρχει στο βασίλειο της Δανιμαρκίας.

Κάτι κολασμένο έρχεται προς τα εδώ, που θα έλεγε και ο Λάβκραφτ.

....με το που φεύγει ο συνάδελφος, κοιτάζω γύρω να δω που έχει βάλει ο Αλμοντοβάρ τις κάμερες με τις οποίες καταγράφει την ζωή για να έχει υλικό για την επόμενη ταινία του. Και μετά σκεψ σκεψ εντατίκ...

Και έβγαλα μία σειρά συμπεράσματα.

α - Προφανώς έχω μεγάλο ποσοστό Βασιλόνιων στο αίμα, για αυτό με λένε δύο άγνωστοι μεταξύ τους άνθρωποι Βασίλη.

βου - μπράβο μου που καταφέρνω να μένω στο μυαλί των ανθρώπων, και να με ξεχωρίζουν και να μην περνάω απαρατήρητος - τόσο πολύ ώστε μετά από 2μιση μήνες σε μία δουλειά να με λένε λάθος όνομα.

γου - αναρωτιέμαι γιατί δεν διόρθωσα κανέναν από τους 2. Τι λέει αυτό για την ψυχοσύνθεσή μου; Η αλήθεια είναι ότι δεν τους είπα το πραγματικό μου όνομα (it's Britney bitch!) γιατί σκέφτηκα ότι θα τους φέρω σε μέητζορ ντήφηκουλ ποζήσηον, και δεν θα το ήθελα ποτέ, ποτέ αυτό! Αλλά πέρα από αυτό, η μη διόρθωση ενός τόσο σημαντικού λάθους όσο το όνομά μου τι μπορεί να σημαίνει με ψυχολογικά κριτήρια; (discuss Γιαλόμα!).

δου - μήπως αυτό το τόσο ασήμαντο πράγμα πρέπει να μου πει κάτι; για την θέση μου σε αυτόν τον μικρόκοσμο, πχ...

ε - μόλις μου τηλεφώνησαν από την διεύθυνση παραγωγής της Ζώνης του Λυκόφωτος. Πήρα χωρίς κάστιν πρωταγωνιστικό ρόλο, βάσει των καθημερινών εμπειριών μου. Αυτό θα πει προοπτικές στη ζωή του άθρωπα.

στου - μήπως είναι ώρα να βγάλω νέο σηντη για να με θυμηθεί ο κόσμος;

στου ξανά - λάηφ ιζ σο φάνη σάμ τάημζ.

Best Gay Ad EVER.

XAXAXAXAXAXAXAXAXA. whoever wrote this is a fag with an original sense of humor! I never thought I d live the day when I d see that!

(ok, φτάνει τώρα με τον γέλωτα, την χαρά και το κέφι, ξαναφόρεσε γρήγορα την φάτσα "έχω κατάθλιψη αυτήν την περίοδο")

(...α, τα αγγλικά στο ποστ γιατί είναι, για να μας πεις ότι τελειώσες στρατηγάκη????)

Σκέψεις για το σεξουαλικό πρόβλημα του ελληνικού πληθυσμού.

Το τελευταίο διάστημα συνεργάζομαι με μία πολύ όμορφη νέα κοπέλα, ξένη. Έχουμε αναλάβει ένα εγχείρημα μαζί.

Ανάμεσα στα άλλα, συχνά πηγαίνουμε και τρώμε μαζί τα μεσημέρια, και γενικότερα περνάμε αρκετή ώρα μαζί σε διάφορες περιστάσεις.

Έχω προσέξει ένα πράγμα που μου κάνει πολύ εντύπωση. Ο τρόπος που την κοιτάζουν οι Έλληνες άντρες.

Όπως προείπα η κοπέλα είναι όμορφη - όχι τίποτα να την βγάλεις και να την παίζεις ΑΜΕΣΑ στις τουαλέτες του εστιατορίου, αλλά συγκαταλέγεται στο κορυφαίο 15% του γυναικείου πληθυσμού. Επιπλεόν είναι σούπερ φανερό ότι είναι και ξένη...

Ε λοιπόν, τα ελληνάκια παλικάρια την κοιτάζουν λες και είναι φαντάρια που έχουν να δουν γυναικείο σώμα 1131314341445889948475636452 δεκαετίες.

Ή σαν έχουν να γαμήσουν 21241242141424567899865 χρόνια. κελ λιγούρ!

Πολλοί δε από αυτούς είναι νέοι, όμορφοι, λεβέντηδες, με θεληματικό πηγούνι και δασύτριχο στέρνο και γκρίζους κροτάφους... ο τελευταίος άθρωπας που θα περίμενες να είναι λιγούρι του σεξ!!!

Μα τι σταδγιάλα; αναρωτιέμαι. Τόση πια σεξουαλική πείνα, τόσος πόθος αστείρευτος και ανικανοποίητο λίμπιντο;

Θέλω να πω, ζούμε σε μία χώρα από τις πιο όβερ σέξντ, όπου και να κοιτάξεις βλέπεις ένα βυζί όξω, ένα κρανκ να σε χαιρετά χαρούμενο, μία χαράδρα στήθους που σου χαμογελά, ένα ζευγάρι ρόγες έτοιμες να γνωριστούν καλύτερα μαζί σου.

Είναι που το ξένο μας καυλώνει; Είναι που ακριβώς επειδή βλέπουμε τόσο πολύ βυζί εμείς τα στρ8 αγοράκια είμαστε μόνιμα με το πουλί στο χέρι και φερόμαστε σαν λιγούρια; Είναι που οι ελληνίδες γκόμενες δεν το ρισκάρεις να τις κοιτάξεις καυλωμένος γιατί έχουν γίνει τρελά σακαφιόρια, οπότε άμα δεις ξένη, σαν την συνεργάτη μου του δίνεις και καταλαβαίνει; Είναι που η Μαριάντα Περίδη έχει καιρό να βγάλει σηντή; αρονό.

Ίσως είναι που το έχουμε τόσο ενοχοποιημένο το σεξάκοι πια στο μυαλό μας ώστε δεν κάνουμε με την γκόμενά μας όλα όσα θα θέλαμε να κάνουμε... Η αλήθεια είναι ότι οι γκόμενες έχουν γίνει πολύ αυστηρές; (π.χ. - ντρόπ ον γιου Μανώλη να μου ζητάς να στον γλύψω, εγώ δεν κάνω τέτοια, εγώ είμαι κόρη Καθηγητού! ή ακόμα χειρότερα τι είπες βρε κατσαπλιά που θες να με πηδήξεις από πίσω, τώρα που σε παντρεύτηκα κι σε έχω δέσει για τα καλά, όχι κώλο δεν θα δεις, αλλά και μουνί μία φορά το μήνα και πολύ σου είναι - να τα ξεχάσεις αυτά που ήξερες μέχρι πριν παντρευτούμε, τώρα σε τύλιξα και ξέχνα το κοκό και άντε να πλύνεις τα πιάτα γιατί έχω να πάω μανικιουρία. ...Είναι η μοίρα του άντρα να τον ταλαιπωρεί μία γυναίκα που δεν του κάθεται σύμφωνα με τις καύλες του).

Εν τω μεταξύ, σκέφτομαι ότι το θέμα έχει σαφέστατη εθνική σημασία. Διότι αν εγώ το παρατηρώ αυτό που είμαι παράπλευρη απώλεια, φαντάσου εκείνη, η συνάδελφός μου, πως το αισθάνεται. Που είναι η λεβεντιά η ελληνική η περηφάνεια που κάποτε έρχονταν εδώ οι ξένες και μας παρακαλάγαν να τις πηδήξουμε;

που;

ντροπ ον ασ!

τι να πω.


δεν έχω να προτείνω λύσεις. το μόνο που κάνω είναι ότι κρούω τον κώδωνα του κινδύνου και προειδοπειώ

ΤΟ ΓΑΜΗΣΙ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΗΝ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ
ΕΝΑΣ ΣΤΡΟΓΓΥΛΟΣ ΚΩΛΟΣ ΠΟΥ ΕΚΠΕΜΠΕΙ ΦΩΣ ΚΑΝΕΙ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΔΙΑΦΟΡΑ

(σόρη δεν μου ερχόταν τώρα καλλίτερο ηθικό δίδαγμα - άμα σου έρχεται εσένα σε θερμοϊκετεύω να το συνεισφέρεις για να το βάλω στο ποστ)

James Bond 007 - Quantum Of... Bullshit

ένας τύπος που θέλει να γίνει γενικός διευθυντής στην ΕΥΔΑΠ Βολιβίας και για να το πετύχει δημιουργεί μία παγκόσμια μυστική οργάνωση με "πλοκάμια" my ass παντού!!!

Μία Βολιβιανορωσίδα μοντέλα που κρύβει μέσα της μία Σελήνη (από Λάμψη, όχι την άλλη που βλέπουμε στον ουρανό) από τότε που ένας κακός τριχωτός λατινοαμερικάνος δικτάτορας σκότωσε και βίασε doggy style anal την μάνα και την αδελφή της μπροστά στα μάτια της

Μία διευθύντρια μυστικής υπηρεσίας που αλλάζει γνώμη ανάλογα με το αν η κρέμα νυκτός της απορροφάται εύκολα - παιγμένη από μία αμηχανη Judi Dench που παίζει το ρόλο της λες και είναι τουλάχιστον η Κλυταιμνήστρα στα ιερά χώματα της Επιδαύρου.

Ένα σενάριο τόσο προβλέψιμο και τρούπιο που πρέπει να βρουν νέα λέξη για το προβλέψιμο και για το τρούπιο

Μία πλοκή που ζήτημα αν αναπτύσσεται την μισή από τις δύο ώρες της ταινίας (τα υπόλοιπα 90 λεπτά είναι καταδιώξεις - και πολύ κατώτερες από αυτές του Bourne Ultimatum)

Λίγο περιβαλλοντικό νοιάξιμο

Λίγο μουσική α λα Babel

Ένας πρωταγωνιστής που στις τάχα μου σημαντικές στιγμές σουφρώνει τα χείλια του σαν να έχει μόλις κάνει κολαγόνο - και το λέει αυτό ερμηνεία

Ένας ευφάνταστος τρόπος δολοφονίας με πετρέλαιο

Εκρήξεις εκρήξεις εκρήξεις που σκοτώνουν όλους σε απόσταση 1394872272 χιλιομέτρων αλλά όχι τους πρωταγωνιστές (αν και βρίσκονται αναίσθητοι στο κεντρικό τους σημείο)

Καμία σαφή εξήγηση για τα βασικά σημεία της μη-πλοκής. Φυσικά για λογική ούτε λόγος.

Χαρακτήρες που κάνουν την Μάγια την Μέλισσα να μοιάζει λιγότερο "χάρτινη" και πιο ανθρώπινη.

και το πιο φρικτό, χωρίς μελωδία και χρώμα James Bond τραγούδι όλων των εποχών

...αυτή η ταινία θα έπρεπε να διαρκεί 007 λεπτά. Βιντεάκι στο γιουτγιούμπ και πολύ θα της ήταν.

χριστέ μου τόσος χαμένος χρόνος, τόσα χαμένα resources για το τίποτα...

Έλενα Παπαρίζου Γλυκατζή Αρβελέρ Τζάρτζανου Τριανταφυλλίδου

Συγγνώμη έχετε πάρει χαμπάρι ΑΧΑΡΙΣΤΟΙ slap slap slap πόσο σημαντικοί είναι για την ελληνική γλώσσα οι στίχοι της Έλενας Παπαρίζου; ΌΧΙ; σταδγιάλα! παραθέτω δύο παραδείγματα να πέφτεις να παίρνεις τα ατέλειωτα ρησπέκτς.

ΠΥΡΟΤΕΧΝΗΜΑΤΑ:
Πέρασα πολλά δίχως αγκαλιά (αγάμητη)
Κι ήρθες σαν πρωί Μέρα τυχερή (και ο μήνας έχει 9)
Είσαι ουρανός και γη. Δίψα, βροχή (συγγνώμη τον λέει χοντροκώλη - και μετά αναφέρεται στην παλιά σαπουνόπερα του Mega)
Μεσ στην ξαστεριά Σβήνω τα παλιά (η γόμα μου πιάνει και στο διάστημα)
Άδειο παρελθόν Μέλλον το παρόν (που είσαι Αϊνστάιν να σου πω ΕΓΩ πως διδάσκεται η θεωρία της σχετικότητας)
Είσαι ποταμός, πηγή. Δίψα, βροχή (ρέει αυτός. πολλά νερά...)
Γκρέμισα βουνά για την αγάπη σου (μπουλντόζα ρομαντική)
Κι ήθελα εμένα να κοιτάς (απότομη προσγείωση - όλα αυτά για να την κοιτά...)
Σαν τον Θεό σου Έναν άγγελο (σόρη, άκυρο, την αδίκησα, ήθελε να την κοιτά σαν Θεό, Άγγελο)
Σαν όνειρό σου που ζεις κι αγαπάς (guest στιχουργός μόνο για αυτό το στίχο Χρύσα Δημουλίδου)
Πυροτεχνήματα Γράφουν συνθήματα (...έχουν τα πυροτεχνήματα δάκτυλα και σπρέη;)
Σ’ έναν καθαρό ουρανό (έλα, έλα, χαίρου! η καμπάνια της Κοκκίνου για το περιβάλλον έπιασε!)
Πυροτεχνήματα Αγάπης κύματα (μαγκρίτ)
πόσο δυνατά σ αγαπώ (εδώ δεν έχω σχόλιο, λυσσιάξατε)
Τόσες μάχες δίχως φίλους κι εχθρούς (Φανερή αναφορά στους ανεμόμυλους που πάλευε ο Δον Κιχώτης)
Στο μυαλό ξενύχτι Πριν βρω χρυσούς θησαυρούς (και μια και είμαστε στον θερβάντες, να και το ελντοράντο)
κλείσαν οι πληγές πιάσαν οι ευχές (Χάνζαπλαστ/Κοέλιο, όταν θες κάτι πολύ το σύμπαν συνομωτεί να μας αφήσει με εγκεφαλικό η παπαρίζου)

ΜΗ ΜΟΥ ΜΙΛΑΣ ΓΙ ΑΝΤΙΟ:
Μέσα μου σαν χειμώνας και ντύσου πιο ζεστά (η γλώσσα είναι κάτι σχετικό και ρευστό, το σημαίνον και το σημαινόμενο μπλα μπλα yes we know)
μου φαίνεται να ειν’ αιώνας και οι μέρες σα βουνά (αϊνστάιν ξανά με ένα dash από lonely planet)
είναι πια θλιβερό το ότι ακόμα σ’ αγαπώ (δεν έχω να προσάψω εδώ)
μοναξιά σα νερό και φοβάμαι μην πνιγώ (baywatch)
Μου λες πως από μια στάλα καταιγίδα προκαλώ (τι ωραίος τρόπος να πεις ότι είναι υστερικιά! ρησπέκτ)
λες απλά να πάμε για άλλα μα σε παρακαλώ
είναι πια θλιβερό. (δεν έχω πρόσαψη να κάνω. σόρη, αν θες εσύ και μπορείς...)

Μη μου μιλάς για αντίο (δεν σκόπευα, έχω μείνει ξερός με τους στίχους και όχι για αντίο, για τίποτε δεν μπορώ να μιλήσω)
και μη με σπας στα δύο (φρυγανιά μοιρασμένη στα ίσια)
ζωή μου μη μου μιλάς για αντίο (είπα όχι)
μοναχά πες μου πώς θα ζω, θα ζω, θα ζω. (δεν ξέρω, δεν ξέρω δεν ξέρω)
Αν δεν σε είχα μόνο έτσι δεν θα σ’ έχανα (Κορνήλιος Καστοριάδης speaking)
αν δεν ζούσα μέσ’ τον πόνο έτσι δεν θα πέθαινα (μαθήματα λογικής)
είναι πια θλιβερό.(ναι, είναι)

να πούμε εδώ για να αποδώσουμε τα τω Παπαρίζι τω Παπαρίζι ότι και τα δύο δείγματα δουλειάς είναι από το τελευταίο cd της Έλενας, που πάντα βγάζει φροντιζμένες δουλειές και μόνο όταν έχει κάτι να πει.

επίσης επειδή το κλίμα ήταν τέλειο στο στούντιο αυτό βγαίνει στους στίχους.

Το τέλος της Δίκης του Αιώνα

Η εικόνα που βρίσκεται στο τέλος του περήφανου και τιμημένου αυτού ποστ είναι ένα print screen των βασικών όρων αναζήτησης με τους οποίους κατά κανόνα μπαίνουν στο blog της Sikias οι επισκέπτες του.

Όπως θα δείτε πρόκειται για ένα πραγματικό blog πχιότητας. Aνάμεσα στους όρους αναζήτησης είναι διαμαντάκια της σύγχρονης τέχνης και πολιτισμού όπως "μάχιμες κολάρες", "γαμήσι από τον κώλο" και "χύσιμο στο πρόσωπο".

Κύριοι ένορκοι, κύριοι δικασταί της Δίκης του αιώνα...

Σκόπευα να ετοιμάσω απολογία κόλαφο, αλλά η θεά έμπνευση μου έδειξε έναν καλύτερο τρόπο να αποδείξω το ποιόν της αντιδίκου μου.

Αυτός ο άθρωπας, με αυτό το blog, θέλει να σας πείσει ότι οι αιτιάσεις μου πως με κεράτωνε αδυσώπητα όταν ήμαστε παντρεμένοι στην Ελευσίνα μία φορά, είναι συκοφαντίες.

how more lame can you go? πόσα περισσότερα ψέματα;

παύω να μιλώ. Αφήνω να μιλήσει το κλικ που θα κάνετε στην εικόνα για να την δείτε μεγαλύτερη.

(Η κάμερα παρακολουθεί με ένταση τον κατηγορούμενο που αποχωρεί από το βήμα συγκινημένος. Καθώς φεύγει δίνει ένα χαρτάκι με το τηλέφωνο του στον αστυνομικό που φρουρεί το εδώλιο, ενώ το κοινό της δίκης τραγουδά το Let the sunshine In με χορογραφίες επιμελημένες από Μεταξόπουλο...

Η κάμερα κάνει γκρο στην Sikia που με ύφος παγωμένο και γεμάτο ενοχή χαστουκίζει τους δικηγόρους της. Μετά κάνει γκρο στο πανταλόνι του προβατάκου. Πέφτει το THE END και μετά το σημείωμα: Το πρόβατο έγινε διάσημος πρωταγωνιστής σε τσόντες για αμερικάνους φονταμενταλιστές. Η sikia καταστράφηκε οικονομικά γιατί έπρεπε να αποζημιώσει το πρόβατο και να πληρώσει τα έξοδα της δίκης. Έτσι αναγκάστηκε να πιάσει δουλειά με μισθό μία και εξήντα σαν αποκλειστική παρτνέρ του πρόβατου στις τσόντες που γύριζε. ...έτσι, κατά κάποιο κουλό τρόπο, το ζευγάρι ξαναέσμιξε).



και εδώ η εικόνα:

Η επίθεση της πολιτικά ορθής Σακαφιόρας

Φαντάσου να έχεις βγει με τους φίλους ή τις φίλες σου και εκεί που λέτε διάφορα χαζά για να περάσει η ώρα... να σκάει πυρηνική uberΚατίνα από το πουθενά και να σε αρχίζει στο κράξιμο γιατί λέει δεν είναι σωστό να μειώνουμε τις αδελφές διότι "πχιότητα πάν' απ' όλα και μούμπλε μούμπλε"

μπρος φαντάσου, άντε.

τώρα δες το και να γίνεται:




αμερικάνοι. ακόμα και στην χαζομάρα και την βλαχόπολιταλ κορέκτνες καταφέρνουν να διακρίνονται και να μην τους ξεπερνά κανείς! :-)

Κερατούκλης ή Kατατονικούλης; Sex Gallup - Η τελευταία δουλειά που πρέπει να κάνεις πριν το Σαββατοκύριακο

Και τώρα ας θυμηθούμε έναν αρχετυπικό μύθο.

Πριν από πολλά χρόνια ο Ηρακλής είχε βγει βόλτα να ξελαμπικάρει λίγο από όλο αυτό killing με τους άθλους.

Ήθελε λίγο να σκεφτεί και τι θα έκανε με την Greenpeace Νεμέας αρχαιότητας που του είχε κάνει μήνυση γιατί είχε αφανίσει ένα κάρο ζώα και πλάσματα γενικότερα.

Την ώρα που σκεφτόταν ποια υπερασπίστική γραμμή θα ήταν καλύτερη φτάνει σε μία διχάλα του δρόμου.

Στο πλάι του ενός δρόμου από τους δύο της διχάλας ένα σούπερ σέξυ γκομενάκι με μάτια χωρίς καθόλου εξυπνάδα (ο τέλειος συνδυασμός δηλαδή για γκόμενο) κρατούσε μία ταμπέλα που έλεγε "δρόμος της κακίας από εδώ, ηλίθια".

Δίπλα στον άλλο δρόμο, ένα άλλο γκομενάκι κρατούσε μία ταμπέλα που έγραφε "δρόμός της Αρετής aka βαρεμάρας, από εδώ, χαζή!". Αυτό το γκομενάκι ήταν το ίδιο sexy με το πρώτο αλλά είχε μία μεγάλη διαφορά από αυτό.

Δεν είχε κωλοτρυπίδα. Δηλαδή, δεν μπορούσες να το κουτουπώσεις. No sex baby! Αυτό, φυσικά, δεν το έβλεπες με την πρώτη ματιά (εκτός αν είχες μάτι ακτίνα Χ), υπήρχε απλά αστερίσκος στην πινακίδα που έγραφε "στον βασικό εξοπλισμό δεν περιλαμβάνεται κωλοτρυπίδα".

Ένηγουεη μη σε κουράζω με περισσότερες λεπτομέρειες. Νομίζω ότι τον ξέρεις τον μύθο, εγώ απλά να στον θυμίσω ήθελα, και ξέρεις φυσικά ότι ο Ηρακλής διαλεξε τον δρόμο της αρετής, παρά την έλειψη κωλοτρυπίδας.

...ναι, η αλήθεια είναι ότι ο μύθος λέει μία μεγάλη αλήθεια:

Ότι κάθε άντρας κάποια στιγμή της ζωής του ωφείλει να πάρει μία μεγάλη απόφαση, μία απόφαση που θα καθορίσει το υπόλοιπο της ζωής και της ύπαρξης του.

Αυτή η στιγμή ήρθε και για μένα αγαπημένε αναγνώστη (και σέξυ).

Πρέπει αυτές τις μέρες να αποφασίσω κάτι που θα παίξει μεγάλο ρόλο στην μετέπειτα εξέλιξη της συμπεριφοράς μου. Αφορά τα γκομενικά μου. και είναι Major dilemma.

Και επειδή πάντα ήθελα να αποφεύγω να χειρίζομαι μόνος μου τα δύσκολα πράγματα, ταπεινά και με την πχιότητα που με διακρίνει σου ζητώ να με βοηθήσεις στην απόφασή μου.

Will ya?

θέγκζ. Πάμε λοιπόν.

...Ξέρω πολύ καλά αγαπημένε viewer ότι άπειρες φορές έχεις φανταστεί ότι με έχεις γκόμενο. Είναι κάτι που όσο και αν παραβιάζει την προσωπική μου ζωή το έχω αποδεχτεί, αφού το απολαμβάνεις και το χαίρεσαι. Σχεδόν δεν με πειράζει καθόλου πια.

θα ήθελα να το κάνεις και τώρα. θα χρειαστεί. Άντε λοιπόν, φαντάσου ότι με έχεις γκόμενο.


περιμένω....



περιμένω....



φαντάσου είπα!


άντε μία ώρα, μία ζωή, από μικρή, όσο γλυκό παιδί ήσουν τόσο καθυστερούσες σε όλα σου.


ΟΚ?


μπράβο.


έχεις τώρα δύο επιλογές.

1
να είμαι στο πλάι σου ο τέλειος γκόμενος, με χαρά της ζωής και φαντασία και τρυφερόνια και σεξόνια και πολύ δημιουργικότητα. Να κάνω χαρά κάθε στιγμή που θα περνάμε μαζί, να είμαι γελαστός, κεφάτος, να έχω καλή διάθεση, να γελάω. να μην εξαντλούμαι στο σεξ, να σε καλύπτω με όλους τους τρόπους σε όλα.


2
να είμαι γκόμενος σούπερ γκόθηκ, σαν σε μόνιμη κατάθλιψη - βαρύς και ασήκωτος, σαν να βγαίνω από μακροχρόνια αρρώστια. Να μη σου δίνω σημασία και να μην σου δείχνω την αγάπη μου. Να μην συμμετέχω στην ζωή σου και να μην μοιράζομαι την δική μου μαζί σου. Στο σεξ να είμαι χωρίς φαντασία και πάθος. (να είμαστε σαν το μέσο ζευγάρι δηλαδή)

θα μου πεις και θα έχεις και δίκιο, "hellooooooo σιγά το δίλλημα! φυσικά και θα ήθελα το 1". Μόνο που το 1 έχει μία μικρή λεπτομέρεια. Ότι πότε πότε θα σου ρίχνω κέρατο, θα πηγαίνω με άλλους ρε παιδί μου, πως το λένε.

Ενώ το 2 έρχεται χωρίς hidden details. Αν με έχεις έτσι θα είμαι ότι πιο μονογαμικό υπάρχει στην ζωή. Χαμηλοβλεπούσις, φρόνιμος, ούτε τσόντες δεν θα βλέπω, ούτε καν θα την παίζω ακόμα και όταν με έχεις στον πάγο.

Λοιπόν; Αν είχες την επιλογή θα με ήθελες χαρούμενο, ζωντανό, τέλειο στο σεξ, και μπερμπάντη;

Ή θα προτιμούσες να σου είμαι πιστός σαν Αζώρ και Άργος, αλλά κατατονικός σαν κομπάρσος στις Ωρες;

ψηφίζεις στα σχόλια. να είσαι δίκαιος. και να θυμάσαι ότι όποιος ψηφίσει το "χαρά ζωής" έχει λαμβάνειν κουπόνια. τι κουπόνια; για σεξάκοι χαζοβιόλη!

(α, όταν θα σε κερατώνω θα το κάνω με φοβερή αξιοπρέπεια - δεν θα το ξέρει κανείς, δεν θα επιτρέπω να υποψιάζεται κανείς τίποτε, θα παίρνω όλες τις προφυλάξεις και κυριολεκτικά αλλά και μεταφορικά για να είναι το σπίτικό μας άσπιλο, και τα παιδιά μας να πηγαίνουν στο σχολίο κανονικά και να μπορείς να κυκλοφορείς με κούτελο καθαρό και περηφάνια! ενοοείται! λοιπόν; επίσης ούτε εσύ θα καταλαβαίνεις ότι έγινε η στραβή. Πάνω από όλα η αξιοπρέπεια και ο σεβασμός στον άθρωπα).

Spank Ποπουλίνο guidelines for Dummies!

Οι ψυχολόγοι λένε ότι είναι κακό, πολύ κακό να κρατάς τον θυμό σου εντός σου.

Πολλές φορές στην ζωή του άθρωπα χρειάζεται να τιμωρήσεις κάποιον επειδή σε πείραξε, σε έθιξε, σε ενόχλησε.

Έτσι το πρόβατο σήμερα σου δίνει τις βασικές οδηγίες για να είναι επιτυχημένη μία από τις πιο αποδοτικές τιμωρίες, το να κάνεις σπανκ τον ποπουλίνο του φίλου, του γκομενάκι, του συνάδελφα, του γονιού σου...

Φυσικά, αυτό το ποστ είναι αφιερωμένο σε εκείνον που αν δεν ήταν δύο at least φορές την ημέρα προπονητικό μου αντικείμενο, δεν θα είχα αποκτήσει την γνώση και την ανεκτίμητη εμπειρία που απόψε μοιράζομαι μαζί σας.

Φύγαμε λοιπόν:

Kαλό είνα πριν κάνεις σπανκ να είναι καλά πλυμένα τα χέρια σου με σαπούνι, να τρίζουν, για να μην υπάρχει πιθανότητα να γλυστράνε πάνω στο ποπουλίνο.

Διαφορετικοί άνθρωποι έχουν διαφορετικά σημεία στο ποπουλίνο που είναι πιο ευαίσθητα. Άλλου είναι χαμηλά, πάνω από το μπούτι, άλλου είναι προς το κρανκ, άλλου είναι προς τα πάνω. Πριν σπανκάρεις κάποιον κάνε έρευνα που πονά περισσότερο, ζητώντας ευγενικά να σου επιτρέψει μερικά πρώτα σπανκς να είναι testing. Μετά χτύπα εκεί.

Τα χτυπήματα πρέπει να είναι κοφτά, με δυναμισμό και δημιουργικότητα, σαν γερμανίδα γκουβερντάρντα που έχει πιει μερικές άμστελ παραπάνω.

Καλό είναι σπάνκ σημαίνει: Δάχτυλα κλειστά, παλάμη τεντωμένη, καρπός και χέρι στην ίδια ευθεία.

Το μυστικό δεν είναι να βάλεις δύναμη πολύ, αλλά δύναμη σωστή! Δεν θες να κλονίσεις τον άλλον, να τον ετσούξεις θέλεις.

Πρέπει η καμπάνια σου να είναι μελετημένη και σχεδιασμένη. Όρισε από πριν στο θύμα πόσα σπανκ πουπουλίνο έχει λαμβάνειν και ειδοποίησέ τον ότι αν κλάψει, ή, θεός φυλάξοι-ακόμα χειρότερα, σε βρίσει!!! το ποσό σπάνκς διπλασιάζεται ή και τριπλασιάζεται.

Να είσαι δημιουργικός και με φαντασία (φαντασμένος δηλαδή). Δεν είναι απαραίτητο ο τιμωρούμενος να κάτσει πάνω στα γόνατά σου. Πολλά σπάνκ είναι τέλεια σε όρθια στάση. Επίσης δεν είναι ανάγκη να περιορίζεσαι σε κλειστούς χώρους. Σε μία χώρα με τόσες φυσικές ομορφιές σαν την Ελλάδα είναι κρίμα να κλείνεσαι μέσα και να μην πας μία Ακρόπολη, ένα ναό Ποσειδώνα.

τα δαχτυλίδια πρέπει απαραιτήτως να αφαιρούνται πριν το σπανκ. Πρόκειται για σπανκ, όχι για σκαμπίλι!

Σε αντίθεση με ότι πιστεύουν πολλοί ο ήχος δεν είναι καλή ένδειξη ότι ένα σπανκ ήταν αρκετά οδυνηρό. Μου έχει τύχει αθόρυβο σπανκ να φέρει δάκρυα στα μάτια του τιμωρούμενου, και σπανκ που ξύπνησε η πολυκατοικία να περάσει απαρατήρητο σαν cd της Μετζένας.

Τελευταίο και σημαντικότερο note: Το spank ποπουλίνο γίνεται με στόχο να τιμωρήσεις αυτόν που του το κάνεις. Αν είναι την ώρα του σπανκ αντί για απονομή δικαιοσύνης και τιμωρόνιων να χάσεις τον αυτοέλεγχο και να αρχίσεις το σεξάκοι με τον άλλο, stop, STOP stop, μην το κάνεις καθόλου. Πρέπει ΠΡΕΠΕΙ πρέπει όσο χατ εν σέξυ και να είναι ο άλλος να κρατήσεις χαρακτήρα και να μην του δοθείς με την μία! (αν παρόλα αυτά δεν μπορείς να αντισταθείς, άσε - για τα μάτια του κόσμου που ήδη έχουν μία βέρα εντός τους - ένα μεγάλο χρονικό περιθώριο ανάμεσα στην τιμωρία και το σεξάκοι, δηλαδή 8 δευτερόλεπτα τουλάχιστα...)

αυτά με την πολύτιμη μου εμπειρία. πληζ σέξυ βιούερ συμπλήρωσε την λίστα, έστω και ως τιμωρούμενος.