Κάποιος του έρχεται το εγκεφαλικό κ δεν το ξέρει ακόμα

Όταν εγώ σου λέω ότι το Big Tasty είναι το μόνο σάντουϊτς που συγκρίνεται με το Μπέηκον Μάσρουμ Μέλτ.

Όταν σου λέω ότι στα Μακντήζ υπάρχει η καλλίτερη τηγανιτή πατάτα στο παγκόσμιο σύμπαν.

Όταν επιμένω ότι πουθενά αλλού δεν βρίσκεις με ένα ευρώ κάτι τόσο καθησυχαστικά απολαυστικό όσο ένα τζηζμπουργκέρ...

κάτι ξέρω:

H McDonald's Γαλλίας έβγαλε την πιο τρυφερή, αληθινή, υπαινικτική, κάποιος-του-ρχεται-το-εγκεφαλικό-κ-δεν-το-ξέρει-ακόμα, διαφήμιση όλων των εποχών:

Probably the best gay ad i have ever seen. Κ πρέπει να παραδεχτώ ότι το ομοφυλοφιλάκι παίζει καταπληκτικά!

Traile-rgasm

Η ταινία που περιμένω περισσότερο από όλες, η καλλίτερη ταινία όλων των εποχών φορ έβα εν έβα, στο παγκόσμιο διαγαλαξιακό σύμπαν, στον Αινσταϊνικό χωροχρόνο....

το Scott Pilgrim vs. The World σήμερα έβγαλε το full trailer της.

Κ από την ώρα εκείνη παθαίνω αλεπάλληλους trairer-gasms! αλεπάλληλους όμως, κ έντασης 9,4 τη κλίμακας ρίχτερ!

κ τι δεν έχει αυτή η ταινία που να λατρέυω...

Τον Michael Cera σε ρόλο κουλού νέρντ; τσεκ

Παραγγελία στο amazon.com να παίζει μικρό αλλά χαρακτηριστικό ρόλο: τσεκ τσεκ

έβιλ εκζ μπόηφρεντζ; τσεκ τσεκ τσεκ τσεκ τσεκ τσεκ τσεκ (7 τσεκ γιατί οι πρώην γκόμενοι οι διαβολικοί είναι 7, χεχε, got it?)

....ήβηλ έκz μπόηφρετζ ΜΕ υπερφυσικές ικανότητες; τσεκ τσεκ τσεκ τσεκ τσεκ τσεκ τσεκ!

ηχολέξεις που εμφανίζονται στην μέση των σκηνών καυγά κ όπου υπάρχει ηχητικό εφέ; τσεκ! (ουπς, ξανά μανά έπαθα trailergasm)

φίλους πρωταγωνιστή με κουλές ατάκες; τσεκ!

μουσική prodigy στο trailer; τσεκ!!!

ατάκα που έχω πει κ εγώ - κ λέω συνέχεια ακόμα κ τώρα: "εμείς τώρα τα έχουμε;;;;;;; δηλαδή αυτό σημαίνει ότι μπορούμε να χαμουρευτούμε;" - τσεκ

δυνατότητα στον βασικό ήρωα να κερδίζει ζωή όπως στα βήντηόου games - τσεκ! τσεκ! τσεκ!

οκ δεν γράφω άλλο πάω τουαλέτα να σκουπιστώ, ο 12χρονος μέσα μου μόλις άρχιζε να βγάζει ακμή από την ηδονή, εδώ το trailer, ηντζόη:

eurovision, εσύ, σούπερ στάρ

Το Σάββατο το απόγευμα, γύρω στις 8 κ μισή ήμουν αραχτός στο σπίτι. Μόλις είχα επιστρέψει από κολύμπι, ήμουν κουρασμένος. Το προηγούμενο βράδυ είχα ξενυχτήσει πολύ, μέθυσα, νταλκάδιασα, ξέρεις κ καλά πίνω για να ξεχνώ τον πόνο... δεν ξέρω γιατί, δεν έχει κ σημασία, κανείς οφείλει να ξεσπά πότε πότε.

Ξαφνικά, συνειδητοποιώ ότι κατά πάσα πιθανότητα θα έβλεπα την Eurovision μόνος. ΜΟΝΟΣ! TH EUROVISION!

που τη γιουροβίζιον μόνος δεν την έχουν δει ούτε οι μεγαλύτεροι εγκληματίες όλων των εποχών, κανίβαλλοι, serial killers, μπρούταλ δικτάτορες, καταστροφείς του περιβάλλοντος, άθρωπες που φοράν μαύρο πανταλόνη άσπρη κάλτσα.... όσο κακοί κ αν είναι καταφέρνουν τουλάχιστον την Eurovision να μην είναι μαγκούφηδες στο σπίτι τους αλλά να την δουν με παρέα!

Εγώ, πως ξέμεινα έτσι; κλαψ, λυγμ σομπ σομπ

Well, η αλήθεια είναι πως είχα κάνει απόπειρες να οργανώσω κάτι, να οργανωθώ. Είχα πει σε κανά δύο φίλους να κανονίζαμε κάτι στο σπίτι μου, ένας άλλος μου είχε πει αν ήθελα να πήγαινα μαζί του εκεί που ήταν καλεσμένος(αλλά λίγο με δισταγμό στην φωνή, ομολογώ)...

Όμως γενικά υπήρχε μία ελαφρά δυστοκία στην επικοινωνία περί του θέματος... Δεν έβλεπα ανταπόκριση... Έτσι, αποφάσισα να μην πιέσω καταστάσεις. Αν μη τι άλλο είχα κάνει μερικές απόπειρες, τώρα, αν οι άλλοι δεν ένοιωθαν να κάνουν το επόμενο βήμα, ε προφανώς θα είχαν τους λόγους τους. Δεν είναι ωραίο να πιέζεις - ούτε είναι κ ωραίο να μη σκέφτεσαι πως ο άλλος μπορεί απλά να μην είναι στην πιο ανοιχτή του φάση - ίσως οι άνθρωποι να μην είχα όρεξη γενικά, λοιπόν.

[Ok, ok, καλή βέβαια η ανωτερότητα αλλά επειδή κανείς καλό είναι να δίνει φωνή σε αυτά που νιώθει, να πω εδώ ότι με ενόχλησε λίγο η εξαφάνιση όλων, χμφ χμφ χμφ χμφ χμφ.... ΑΑΑΑΑΑΧ ΘΕ ΜΟΥ ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΔΕΙΣ ΓΙΟΥΡΟΒΙΖΙΟΝ ΧΩΡΙΣ ΕΜΕΝΑ ΠΩΣ; ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΠΡΟΔΩΝΕΙΣ ΕΤΣΙ, ΠΩΣ; (εντάξει, ηρέμησα)]

Κ είναι Σάββατο βράδυ λοιπόν, 9 κ κάτι, κ αντιμετωπίζω το φάσμα της βαρεμάρας. Γιατί τι άλλο είναι η Eurovision παρά η αφορμή να βρεθούμε κ να λέμε το μακρύ μας κ το κοντό μας; Όταν λοιπόν δεν έχει κόσμο γύρω να πεις μαλακίες, υπάρχουν δύο λύσεις. Πρώτον: Μιλάς στα έπιπλα. ή στην οθόνη. ή στο μαύρο σωβρακάκι σου. Όμως κ αυτό δεν έχει πλάκα - γιατί τα αντικείμενα δεν μπορούν να απαντήσουν. Η άλλη επιλογή είναι να τη βγάλεις μούγκα.... απελπισία!

Κ επειδή ανάγκας κ θεοί πείθονται, σφίγγω τα θεληματικά δόντια κ αποφασίζω να κάνω την εμπειρία ένα παιγνίδι, το οποίο στήνω εκείνη την στιγμή.

Κ το οποίο συνίσταται στο εξής:

Παρακολουθώ το φεστιβάλ με προσοχή κ προσήλωση (δεν είναι κ ότι θα με αποσπούν την προσοχή οι φίλοι με τα γέλια τους λυγμ κλαψ) κ αφού τελειώσει το κάθε τραγούδι, θα γράφω με αυτόματη γραφή το πρώτο πράγμα που μου έφερε στο μυαλό αυτό που είδα!

Προσοχή όμως, το παιγνίδι έχει απαράβατο όρο κ κανόνα. Αυτό που θα γράψω θα πρέπει να είναι σχετικά μικρό, μεγέθους πρώτης σκέψης, μία πρόταση το μάξιμο! Κ επίσης, όταν θα έλθει η ώρα να κάνω το ποστ (τώρα δηλαδή) δεν θα λογοκρίνω τίποτε. Ακόμα κ αν μετά έγινε κάτι που μου άλλαξε εντύπωση ή αν θα γίνω ρεζίλι αν πραγματικά γράψω το πρώτο πράγμα που σκέφτηκα, εγώ θα το γράψω έτσι, όπως μου ήλθε στο μυαλό στο βράδυ του Σαββάτου. Έτσι ώστε να με κάνει ρομπίλι στον ιστορικό του μέλλοντος, να γελά υστερικά εις βάρος μου στα διαστημικά μελετητήρια κουλών εμμονών του παρελθόντος της γης.

Σημείωσε δε σέξη βγιούερ πως φέτος δεν έχω καθόλου δει ή ακούσει τίποτε περί του φεστιβάλ, εκτός από το ελληνικό τραγούδι, (που το σιχαίνομαι). Άρα η πρώτη μου εντύπωση για τα τραγούδια θα είναι πραγματικά πρώτη!

Κ να λοιπόν τι έγραψα για τα τραγούδια του τελικού, στο σημειωματάριο μου....Με σειρά εμφάνισης, φυσικά, χιχιχι

Αζερμπαϊτζάν: Μπορείς να βγάλεις την Καρακαλτάκα από το Μπακού, δεν θα βγάλεις ποτέ το Μπακού από την Καρακαλτάκα

Ισπανία: Λαμέ αφάνα στα πρόθυρα νευρικής κρίσης.

Νορβηγία: Σταμάτα να τραγουδάς κ γδύσου

Μολδαβία: Η Σάνητας Σάνητας συναντά επίδειξη Τάπεργουέαρ.

Κύπρος: Σεφτ-Ουαλ-ιά

Βοσνία Ερζεγοβίνη: Μπορείς να βγάλεις την Καρακαλτάκα από το Σεράγεβο, δεν θα βγάλεις ποτέ το Σεράγεβο από την Καρακαλτάκα

Βέλγιο: Η ανηψιά μου η χίπισσα

Σερβία: Έξαλλη η Πρωτοψάλτη, θέλει πίσω το βενζινάδικο

Λευκορωσία: Σέηλορ Μουν

Ιρλανδία: Εκτός από την οικονομική κρίση έχουμε κ κάτι άλλο κοινό με την Ιρλανδία. Μία τραγουδίστρια με το σώμα της Χαρούλας

Ελλάδα: Μετά τη μπαλαντοθύελλα, το πρώτο ξεσηκωτικό τραγούδι. επιτέλους.

Γιου καίει: Απογοητεύτηκα. Δηλαδή αυτό το αίσχος το έχουν γράψει οι ίδιοι που έγραψαν τον ύμνο too many broken hearts; είναι δυνατόν;

Γεωργία: ....Βασιλειάδου - δεσποινίς ετών 39

Τουρκία: Θ βγει πρώτο ή τελευταίο. Ορήτζηναλ, με τέλειο κουπλέ, χάλια ρεφρέν όμως.

Αλβανία: Τιραν-ιέμαι πάνω στο συνθεσάηζερ

Ισλανδία: ωραίο το κομμάτι, η χαρά της αδελφής, ωραιότερο το φόρεμα, ωραιότατη η Τζηζ Λάβερζ έξτρα οικογενειακή που περίμενε την ερμηνεύτρια στα παρασκήνιο- με διπλό μπέηκον. Οι φήμες ότι φορούσε κορσέ για να φαίνεται αδύνατη... είναι αλήθεια.

Ουκρανία: Μα είναι δυνατόν αμέσως μετά την Ισλανδή, να εμφανίζεται το ακριβώς αντίθετό της σε όλα; κ στο μέγεθος, κ στο ύφος, κ στο στιλ, κ στην δίαιτα, κ στην πίτσα (πήρε βετζετεριάνα), κ στο τραγούδι.... χεχεχε

Γαλλία: Παιδία δημοτικού από την Λαμία σε εκδρομή στο Mall για πρώτη φορά

Ρουμανία: Δερματίνη, πολύ δερματίνη -

Ρωσία: Πενταήμερη νυχτερινού λυκείου

Αρμενία: Μπορείς να βγάλεις την Καρακαλτάκα από το Γιερεβάν, δεν θα βγάλεις ποτέ το Γιερεβάν από την Καρακαλτάκα

Γερμανία: Στραβοκάνα - την έχω δει στην Σαντορίνη να μοιράζεται πατάτα με τη φίλη της γιατί δεν είχαν λεφτά για φαγητό.

Πορτογαλία: Η Ευριδίκη τελικά, ναι, κάνει διεθνή καριέρα

Ισραήλ: Μαλάκαααχ είσαι κ φαίνεσαι.

Δανία: Τηλεφώνησε ο Stign, θέλει πίσω το κουπλέ του. Μετά τηλεφώνησαν οι Abba k θέλουν πίσω το ρεφρέν τους. να πω να ξαναπάρουν;

Επίσης, ειδική αναφορά θέλω να κάνω στα εξής άτομα:

Την κυρία που ανακοίνωσε το αποτελέσματα της κριτικής επιτροπής της Αρμενίας. Ήταν ίδια η Γιάννα Αγγελοπούλου. λολ η καλλίτερη προφορά αγγλικών έβερ.
Την Ρίκα Βαγιάνη: Πως είναι δυνατόν να άφησε τόσες αφορμές για χιούμορ ανεκμετάλλευτες; Πως άντεξε;
Νορβηγίδα παρουσιάστρια των αποτελεσμάτων κ των πόντων: Πόσο ξυνή; ΠΟΣO;

κ του χρόνου πήπαλ! :-)

Πηδώντας τον καρχαρία, με την Σαμάνθα, την Κάρυ κ τον Mr Big

Στα αγγλικά όταν λένε ότι ένα σήριαλ πήδηξε στον καρχαρία, εννoούνε το σημείο εκείνο που σταμάτησε να είναι κουλ κ έγινε τρελά λέημ. θες επειδή έφυγε ένας ηθοποιός; θες επειδή κάτι άλλαξε στην πλοκή; θες επειδή άρχισε να έχει άλλη πρόθεση;

Η αλήθεια είναι ότι εχτές βλέποντας το σεξεδεσέρε 2 (με ένα μπουτάκι τηγανητό κοτόπουλο, μία ριγκατόνι 4 τυριά κ ένα ντάκο στο ένα χέρι.... κ ένα μπέηκον μάσρουμ μέλτ κ πατάτες με τσήνταρ κ μπέηκαν στο άλλο χέρι) συνειδητοποίησα κάτι. Ότι το αγαπημένο σήριαλ, έχει προπολού πηδήξει τον καρχαρία. Νομίζω ότι μέχρι την 4η σεζόν του αξίζει ο όρος κλά-σικ, μετά γαμήθηκε ο Δίας, (με τη Σαμάνθα). Διότι, όταν περνάς καλά σε μία τόσο "κακοφτιαγμένη" ταινία μάλλον έχουν πέσει τα στάνταρ σου, επειδή σε έχουν συνηθίσει σε μαλακίες.... χμφ χμφ χμφ χμφ

Να οι παρατηρήσεις μου, σκόρπιες κ κατακερματισμένες - όπως ακριβώς κ το έργο! χεχεχε

Η Μιράντα έχει τον μικρότερο ρόλο, αλλά την καλλίτερη ατάκα της ταινίας, η οποία είναι στην αρχή κ αφορά την Lisa Minelli κ απλά θα ΠΕΘΑΝΕΙΣ στο γέλιο

Η Σάρλοτ έχει το κλασικό "τόξο μεταμόρφωσης" που είχε κ σε κάποια από τα επεισόδια της σειράς... δηλαδή: τραβάει ζόρια, δεν θέλει να το παραδεχτεί, μετά κάτι γίνεται κ το ομολογεί, χωρίς ενοχές, ότι κάτι δεν της πάει καλά... κ στο τέλος επιστρέφει στην ζωή της αλαφρωμένη: Τουλάχιστον έχει ομολογήσει στον εαυτό της ότι κάποια πράγματα στην τέλεια ζωή της δεν της αρέσουν.

Η Σαμάνθα είναι η κλασική που ξέρεις. Γίνεται ρομπίλι (ρόμπα κ ρεζίλι) αλλά επίσης είναι κ αυτή που λέει τις πιο ουσιαστικές συμβουλές... τι κλισέ αυτό, η πουτάνα που έχει σοφία ζωής, ξερνάω

Τέλος η Κάρι, κάνει την χειρότερη πρώτη εμφάνιση βασικού πρωταγωνιστή που έχω δει ποτέ σε ταινία - την χειρότερη όμως, τα χρυσά γυαλιά σάκ μπηγκ τάημ, δες την πως εμφανίζεται στην πρώτη σκηνή της ταινίας - σιγά μωρή, δεν είσαι κ η Μαρία Κιουρή έλεος! Κατά τα άλλα, παραμένει μία συντηρητική Κατίνα με σώμα που υποστηρίζει ό,τι κ να φορέσει, κ που, ελλείψη σοβαρών προβλημάτων, υπερ-αναλύει τα γαμήσια της, ειδικά αν είναι με μόνιμο γκόμενο ή με σύζυγο.

Ο Μπήγκ είναι όπως τον θυμάσαι - άνετος τάχα μου, κ στιβαρός κ λιτός κ απέρριτος... Αλλά με αντιδράσεις εντελώς κουλές... λες κ είναι ο ίδιος γυναίκα κατά βάθος κ ξέρει ότι, για παράδειγμα, όταν η Κάρη είναι στο τσακ να του ρίξει κέρατο, για να την μεταπείσει θα πρέπει να της δώσει μονόπετρο πανακρίβου με μαύρο διαμάντι (ναι, ναι, γίνεται κ αυτό στην ταινία, πόσο ρεαλιστικό όμως ε;).

Ο Στάντφορντ πρέπει να αστράψει κάποια στιγμή στην Κάρη κανένα χαστούκι με τα αστεία που του κάνει για το γκέηνές του.

Τα ρούχα της Κάρι είναι απαίσια σαν ρούχα, αν εξαιρέσεις αυτό που φορά όταν πα' να συναντήσει τον Έηνταν, αλλά.... τα υποστηρίζει, λυπάμαι που το λέω, αλλά είναι τρου τρου. τα υποστηρίζει η μαλάκω! (εν τω μεταξύ, μη δω ελληνίδα να σκεφτεί έστω να φορέσει παρόμοια, την έσφαξα στο γόνατο, γκέγκε τσούπρες;).

Ο Έηνταν έχει τρία παιδιά. Κ πολύ πολύ πολύ μέηκαπ. Στο τρίτο σεξεδεσέρε περιμένω να τον δω με ανταύγεια.

Η Λίζα Μινέλι είναι ηρωίδα. Eπίσης, she needed the money.

Έχω την υποψία ότι στο έργο χρησιμοποιούν τους gay για να κάνουν όλο το υπόλοιπο να φαίνεται πιο γειωμένο, να κάνουν τον θεατή να πει "ναι, μετά από αυτό που είδα στα πρώτα 10 λεπτά του έργου, το σκηνικό στο Άμπου Ντάμπι μου φαίνεται ανεκτό" - θα καταλάβεις τι εννοώ όταν το δεις το έργο. Λέημ; Ναι, λέημ

Η ταινία είναι ρηχή, με πολλούς τρόπους: η χειραφέτηση των γυναικών παρουσίαζεται συνώνυμο του να έχουν trendy ρούχα, το gay είναι πάντα καρικατούρα, οι Άραβες είναι ψιλοφασίστες, οι αμερικάνοι είναι η χαρά της ζωής, η Κάρι είναι πρέσβυρα πχιότηας κ αυθεντικότητας κλπ κλπ. Όμως δεν είναι ΑΥΤΟ το μεγάλο πρόβλημα της. Στο κάτω κάτω, Σεξεδεσέρε πάς να δεις, όχι την Ρώσικη εκδοχή του Πόλεμος κ Ειρήνη...

Το μεγάλο πρόβλημα της ταινίας είναι η απίστευτη επιτήδευσή της. Απίστευτη, ακόμα κ για τα αμερικάνικα στάνταρτς! Όλα, μα όλα μα όλα μα όλα μα όλα, λένε "κοίτα με, κοίτα με είπα ΜΠΗΤΣ, κοίτα με, δεν είναι εντελώς σέξεδεσέρε αυτό που λέω τώρα, το ρούχο που φορώ, ο τρόπος που περπατώ, το ποτό που επιλέγω, η κίνηση με την οποία ξύνω το πράμα μου;". Αυτή η επιτήδευση είναι που κάνει την μεγαλύτερη ζημιά. Ειδικά στις πρώτες σκηνές είναι απελπιστικό το πράγμα, αλλά ευτυχώς μετά μαζεύει λίγο...

Παρόλα αυτά, να πας. Θα περάσεις καλά. Έχει μερικές ατάκες που θα γελάσεις πολύ (ειδικά αυτή της Μιράντας!!!!!! μαλάκα, κόπηκα!). Βέβαια, όπως κάθε άθρωπας που διαβάζει κωμωδία στα Αμερικάνικα ξέρει (έντερ πρόβατο), μερικά από τα αστεία είναι επιπέδου Σεφερλή κ Ζουγανέλη, λογοπαίγνια της κακιάς ώρας (αυτό βέβαια συνέβαινε κ στην σειρά, ακόμα κ στις καλλίτερες σεζόν της).

Πάντως αν πραγματικά θες σεξεδεσέρε μόμεντς, δες την σειρά, κ μάλιστα τις πρώτες χρονιές της.

...κάποιος έλεγε ότι το στιλ δεν είναι παρά η επανάληψη ενός χαρακτηριστικού/τρόπου έκφρασης/ντυσίματος/χουότέβερ. Στο Σεξεδεσέρε 2 βλέπεις ότι το στιλ είναι κ κάτι ακόμα.... πολύ πολύ πολύ κοντά στην αμηχανία.

άλλα όχι πως θα βάλουμε κ την γάτα μας να κλαίει, έτσι; :-)

Sex And the City 2 - See that gay movie straight boy

Οκ, αγαπημένε str8 αναγνώστη, αγαπημένε φίλε

Αύριο ανοίγει κ στην Ελλάδα το sex and the city 2, κ ξέρω την απίστευτη αγωνία που περνάς.

κ τον κάματο.

κ το άγχος

Πως θα καταφέρεις να πας να δεις την ταινία χωρίς να σε πάρουν με τα κουδούνια οι άθρωπες που ακόμα κάνουν κατηγοριοποιήσεις κ στερεοτυπισμούς; τισκ τισκ τισκ τι άνθρωποι υπάρχουν.

Πως δεν θα απειληθεί ο αντρισμός σου, από την μια, αλλά θα καταφέρεις να ξαναδείς την Σαμάνθα, την Κάρει κ τα άλλα παιδιά από την άλλη;

enter provato! που, πάντα στο πλευρό του σύγχρονου άθρωπα, σου προσφέρει μερικές καταπληκτικές δικαιολογίες για να χρησιμοποιήσεις στην ταμία του σινεμά την ώρα που θα κόβεις το εισιτήριο. φύγαμε; ναι, φύγαμε.

1 ιδεά
"Άσε με άσε με. έχασα ένα στοίχημα με τα "παιδιά" ότι θα πάρει κύππελο ο πανσεραϊκός κ η τιμωρία είναι να έλθω να δω ΑΥΤΟ το έργο! Δεν με βάζαν καλλίτερα να πλύνω τα πιάτα; αυτό έπρεπε;"

Σημείο να προσέξεις: Μην αρχίσεις να ουρλιάζεις μέσα στην αίθουσα "γιου γκο γκέρλζ" όταν πρωτοδεις το παρεάκι - κ γενικά προσπάθησε όσο μπορείς να δείχνεις κ καλά ότι βαριέσαι. Κ επ ουδενί, μην βγεις από την αίθουσα με δάκρυα στο βλέμμα.


2
"Η κοπέλα μου έχει την τύφλα στα μάτια της κ με έστειλε να το δω για να της το περιγράψω.... α νο, α νο, η ζωή είναι γεμάτη δράματα, λυγμ λυγμ εντατίκ".

Σημείο να προσέξεις: Πρόσεξε μην τυχόν στην ίδια προβολή είναι κ η κοπέλα σου κ έχουμε ιστορίες.

3
"Είμαι Marketing director στην Εστέ Λώντερ/Μερσέντες/Ρολή/χουότέβα, κ ήρθα να δω πως τοποθέτησαν το προϊόν μας στην ταινία. χεχε"

Σημείο να προσέξεις: Πάρε σημειωματάριο κ κάνε ότι κ καλά γράφεις. Επίσης, καλό είναι να πας στο σινεμά με ντύσιμο εργασίας, κ καλά "δουλεύω εγώ τώρα, να, να, κοίτα"!

4 ιδέα
Αφού δεις την ταινία κ όλα, κ την ώρα που θα περνάς από την ταμία που θα σε κοιτά με βλέμμα "κοίτα, κοίτα, ένα παλληκάρι μέχρι εκεί απάνω κ είναι gay μέχρι το κόκκαλο, μέχρι κ το Σεξεδεσέρε έρχεται να δει" θα πας να κάνεις αντρικό σαματά "καλά τι απαράδεκτα πράγματα είναι αυτά, φέρε μου το διευθυντή σου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ ρε; Νόμισα ότι θα έβλεπα το Rabo το τέσσερο, α να χαθείτε τέντημπόηδες"

Σημείο να προσέξεις: Για να αγοράσεις εισιτήριο, στείλε την ανηψούλα σου στο σινεμά.

5
"γειά σας είμαι μάρτυρας του Νοχωβά (το αντίθετο του Yeχοβά) κ ήρθα να δω τα ύστερα του κόσμου, τα ύστερα!!! ουουουουουουουουουουουουουο σηξ σηξ σηξ σηξ σηξ σηξ σηξ σηξ ουουοουουουουουουοο ποπ ηζ σάταν ποπ ηζ σάταν ποπ ποπ ουουουουουο"

Σημείο να προσέξεις: Πρόσεξε μην τυχόν κ το παραλλήρημα σου βγει όπως της Λουκά, θα πας να γλυτώσει την ταμπέλα gay κ θα σε που χειρότερα, άντε χαζοβιόλη.

6
Μένεις αξύριστος 5 μέρες. Αφού έρθει κ φουντώσει ο γένης, φοράς 20άποντη γόβα, little black dress κ ξανθιά περούκα κ σκας στο γκισέ του κινηματογράφου. Αφού ξελυποθυμήσει η ταμίας, της λες, κάνοντας κίνηση να βγάλεις το στρινγ από την χαράδρα "είμαι διδάκτωρ κοινωνιολογίας κ κάνω έρευνα για το αν οι transgendered μουστακαλήδες θα αντιμετώπιζαν διακρίσεις σε ένα καθαρά γυναικείο περιβάλλον".

Σημείο να προσέξεις: Βάλε hansaplast στη φτέρνα μη σε χτυπήσει το παπούτσι.

7
Σκας στο γκισέ με κούκλα πλαστική γυναίκα από αυτές που χρησιμοποιούν για τις πορνό στιγμές τους οι απανταχού κάγκουρες κ εργένηδες (ναι, με φώναξε κανείς;). στο γκισέ ζητάς να σου βγάλουν δύο εισιτήρια, ένα για σένα, ένα για την κούκλα σου ενώ λες κάτι του τύπου "είναι φανατική της σειράς, έχει πρότυπο τη Σαμάνθα, έχουν γνωριστεί κιόλας στην Νέα Υόρκη"

Σημείο να προσέξεις: Βλέμμα. Πρέπει να είναι όσο το δυνατόν περισσότερο σαν του Βουλγαράκη - έτσι ώστε να πιστέψουν ότι πραγματικά το έχεις χάσει εντελώς.

8
Την ώρα που είσαι στο γκισέ μπροστά κάνει τάχα μου ότι μιλάς στο κινητό.... "ελάτε μητέρα εγώ είμαι ο υιός σας. Να σας κάνω μία ερώτηση, αν μου επιτρέπεται, αυτό το έργο που ζητήσατε να δω, πως λέγεται;" Βασικά, είναι μία άλλη εκδοχή του να τα ρίξεις όλα στην γκόμενα σου - μόνο που εδώ τα ρίχνεις όλα στην μαμά η οποία όμως ούτως ή άλλως φταίει για ότι σου συμβαίνει στην ζωή σου γενικότερα!

Σημείο να προσέξεις: Πρέπει να ακουστείς πολύ, πάρα πολύ σεβαστικός στο τηλεφώνημα. Σχεδόν gay, τόσο πολύ σεβαστικός.

9 ιδέα κ τελευταία
Μπαίνετε στο σινεμά εσύ κ 3 φίλοι σου που παίζετε μαζί ποδόσφαιρο, με το στιλ κ το άτητγιούντ που μπαίνουν οι τέσσερες γκόμενες της ταινίας σε είσοδο ξενοδοχείου 7 αστέρων. Έχετε προαποφασίσει από πριν ποιος θα κάνει την Σαμάνθα, ποιος την Σάρλοτ, ποιος την Μιράντα. Φυσικά, ΕΣΥ θα είσαι η Κάρη, δική σου ιδέα ήταν όλο αυτό θα είσαι πρωταγωνίστρια κ όποιας δεν της αρέσει να φύγει. Προχωράτε με αργό νωχελικό βήμα προς το γκισέ, όπως θα έκανα οι 4, κ όταν φτάσετε λες "μπαίνουμε ο ένας στην θέση του άλλου για να μπορούμε να καλύπτουμε τις ανάγκες του για επικοινωνία κ ολοκληρωμένη σχέση καλλίτερα. Έτσι, στείλαμε τις γκόμενές μας για μπάλα, κ εμείς ήρθαμε εδώ. Εντάξει μπητσ;"

Σημείο να προσέξεις: Γενικά το στιλ "4 άτομα μπαίνουν με πολύ αέρα κ κουλνες σε δημόσιο χώρο" θέλει εξαντλητική πρόβα. Δεν παίρνεις τα παιδιά κανένα τηλέφωνο να αρχίσετε να προετοιμάζεστε;

τέλειες οι 9 ιδέες μου; ναι τέλειες! αλλά, ουφ κουράστηκα πολύ! λοιπόν, διάλεξε αυτή που πάει στην ιδιοσυγκρασία σου κ άρχισε να εφαρμόζεις το σχέδιο, έτσι;

α κ που 'σαι, καλή διασκέδαση στην προβολή!

Πιο gay κ από ένα γατάκι αγκύρας που παίζει με ένα κουβάρι ροζ μαλλί για πλέξιμο στον ανθισμένο κήπο της Barbra Streisand

Αχ θέμου! Ο τραγουδιστής των erasure, andy bell, βγάζει το δεύτερό του solo album (τι σταδγιάλα, αφού μόνο εγώ το πήρα το πρώτο, τόση αισιοδοξία πια στην εταιρία του) το non stop:
φυσικά ο ήχος δεν θα είναι, heavy metal, ούτε indie rock, ούτε μπαρόκ... αλλά ατόφια, ανθεκτική, αυθεντική, μπλιμπλίκω ως εκεί που δεν παίρνει κ super gay electropop.
το πρώτο σήγκολ του cd είναι το call on me... εδώ δες εξώφυλλο, να το δει κανένας άθρωπας να μας πάρει με τα μάνγκο. κ τις παπάγιες. τεσπα. φυσικά για το τραγουδίδιον έχουμε κ official video clip - Barbra, ε συγγνώμη Andy βγαίνεις. άραγε, θα το ακούσουμε σε κανένα από τα ελληνικά gay clubs? Α γουόντερ!

(δεν τρελαίνομαι για το τραγούδι.... κάτι του λείπει. το ήθελα λίγο πχιο gay... χεχεχε)

Μυστικά του πλυσίματος των ρούχων

Κ όμως, αυτό το ποστ, με αυτόν τον τίτλο, είναι ακριβώς αυτό: Ένα ποστ με μυστικά του πλυσίματος των ρούχων. Πήρηοντ!

Δεν πρόκειται για κάποια περίεργη αλληγορία, δεν κρύβει κάποιο συμβολισμό, ο τίτλος ανταποκρίνεται ακριβώς σε αυτό που είναι το ποστ.

Θέλεις λοιπόν να μάθεις μυστικά του πλυσίματος των ρούχων; είσαι στο κατάλληλο site, το πρόβατο.

πρόβατο, το δεξί χέρι του καθαρού άθρωπα.

Φύγαμε, λοιπόν.

Υπάρχει μία σειρά από λάθη που κάνει ένας μέσος άθρωπας όταν βάζει πλυντήριο - τα περισσότερα γίνονται γιατί δεν το ξέρουμε, κ αν δεν τα κάναμε, τα ρούχα μας όχι μόνο θα ήταν πιο καθαρά, αλλά θα φθείρονταν κ πολύ λιγότερο, άρα οικονομία.

Το πρώτο λάθος είναι τραγικό. Πολλά ρούχα στο πλυντήριο. Τα περισσότερα πλυντήρια έχουν χωρητικότητα 5 κιλά, αλλά γενικά μιλώντας η καλλίτερη ποσότητα είναι γύρω στα 4,5 ώστε η συσκευή να μην δουλεύει στα όριά της. Πάνω από 5 κιλά είναι καταστροφή, τα ρούχα δεν πλένονται καλά, μυρίζουν περίεργα ακόμα κ αν τα έχεις φορέσει μόλις μία ώρα, ή ακόμα κ όταν τα μαζεύεις ή τα σιδερώνεις, κ βέβαια κουράζεται κ το πλυντήριο. Είναι λοιπόν βασικό να βάσεις τόσα ρούχα όσα λέει η οδηγία χρήσης, κ ένα τσικ λιγότερα. Πως το κάνεις αυτό όμως, πως υπολογίζεις πόσο βαριά είναι τα ρούχα που θες να πλύνεις;

Απλά! Ανεβαίνεις στην ζυγαριά σου, βλέπεις πόσα κιλά είσαι, κ μετά ανεβαίνεις πάλι κ βάζεις το στεφάνι σου να σου δίνει ρούχα για πλύσιμο. Όταν το βάρος σου φτάσει 4,5 κιλά παραπάνω από το πριν, το έχεις! αυτά είναι τα ρούχα που θα βάλεις για πλύσιμο. Επιπλέον μπόνους: είναι πολύ αστείο σκηνικό να σου δίνει το γκομενάκι ένα ένα ρούχα, να κοιτάτε την ζυγαριά, να αφαιρείτε κ να προσθέτετε, κλπ κλπ... έχει παρατηρηθεί ότι πολλά "γκομενάκια βοηθοί ζύγισης" παρασύρονται κ να δίνουν στο "ζυγιστή" κ το ρούχο που φοράν, όχι για να το πλύνει, αλλά για άλλους λόγους, χιχιχιχι - νέημλη ποιος κάνει σεξάκοι με ρούχα πια στις μέρες μας;

Δεύτερο μυστικό πλυσίματος. Η δόση του απορρυπαντικού κ του μαλακτικού. Φαίνεται κουλό, αλλά είναι απολύτως αληθινό: περισσότερο απορρυπάντικό ίσον λιγότερη καθαριότητα. Το επιπλέον απορρυπάντικό που μένει στις ίνες των ρούχων επειδή έβαλες μεγάλη ποσότητα γίνεται σιγά σιγά μάκα κ εμποδίζει κ το καλό στέγνωμα! Πρέπει να βρεις τρόπο να βάζεις τόσο απορρυπαντικό ή μαλακτικό όσο λέει το πακέτο. Πρόσεξε όμως τώρα τι γίνεται σέξη βγιούερ. Οι εταιρίες στην προσπάθειά τους να μας κάνουν να καταναλώσουμε περισσότερο, μας πιάνουν λίγο κότσους. Καταρχήν η συνιστώμενη ποσότητα είναι πάντα περισσότερη από όσο πραγματικά χρειάζεται για μία καλή πλύση. Κατά δεύτερον, το υγρό λέει επάνω στο κουτί του ότι πχ 50 ml ίσον μία δόση άρα αφού το μπουκάλι έχει 1 λίτρο αυτό είναι 20 δόσεις. Ωραία; ωραιά! Στις οδηγίες χρήσης όμως λέει κάτι του τύπου "ένα καπάκι αρκεί για μία πλύση". Όπου όμως το ένα καπάκι μπορεί τάχα μου αθώα να είναι 70 ml υγρού! εσύ λοιπόν βάζεις ένα καπάκι ήσυχος ότι έβαλες μία δόση, αλλά στην πραγματικότητα έχεις βάλει αρκετά περισσότερο. Αποτέλεσμα; Κ περιττή σπατάλη στο απορρυπάντικό, κ κακό πλύσιμο του ρούχου! Άρα, μην κολλάς στην δοσολογία "ένα καπάκι = μία δόση", ζύγισε (σε μία ζυγαριά κουζίνας) τόσα ml ή γραμμάρια όσα λέει το κουτί ότι είναι μία δόση κ βάλε ακριβώς τόσα - αν κ περίπου 10% λιγότερο να βάλεις, το ίδιο καλό αποτέλεσμα θα έχεις.

Τρίτο μυστικό πλυσίματος; Ξέρεις γιατί οι πετσέτες σου έχουν μία περίεργη α λα μούχλ μυρουδιά ακόμα κ όταν έχεις σκουπιστεί με αυτές μόνο μία φορά; χμφ χμφ χμφ χμφ.... διότι δεν τις στέγνωσες εντελώς, τις μάζεψες σχετικά νωπές, τις δίπλωσες κ η υγρασία έγινε όλεθρος. Άρα, μυστικό τρία, πάντα είμαστε 100% βέβαιοι ότι τα ρούχα είναι στεγνά εντελώς πριν τα μαζέψουμε. Αλλιώς η υγρασία θα μυρίσει. Αν, δε, το ρούχο έχει πλυθεί σε υπερφορτωμένο πλυντήριο, κ με περισσότερο απορρυπαντικό, κ μετά το μαζεύεις νωπό ε τότε μιλάμε για 3 στις 3 αιτίες μποχίκος!

Extra bonus: για να φύγει για πάντα η μουχλομυρουδιά από πετσέτες, πλύνε τες κανονικά στην μεγαλύτερη θερμοκρασία που επιτρέπει η ετικέτα τους, χωρίς απορρυπαντικό αλλά με λευκό ξύδι! ναι, ναι, λευκό ξύδι. Όταν το πλυντήριο ολοκληρώσει τον κύκλο του, ξαναπλένεις με τον κανονικό τρόπο αυτή τη φορά. Δηλαδή, με όσο απορρυπαντικό χρειάζεται, με το πλυντήριο όχι πολύ φορτωμένο κ ΦΥΣΙΚΑ όταν τις απλώσεις ΔΕΝ τις μαζεύεις πριν είναι ΑΠΟΛΥΤΩΣ στεγνές.

Τέταρτο μυστικό πλυσίματος: Θέλεις να σου πω μυστικό για να μειώσεις τον χρόνο που σιδερώνεις στο μισό; Κ να γίνονται τα ρούχα καλοσιδερωμένα με το μισό κόπο; Είναι πάρα πολύ εύκολο. Απλά, θα βγάζεις τα ρούχα για άπλωμα ή στέγνωμα αμέσως μόλις τελειώσει το τελευταίο στύψιμο. έτσι ώστε τα ρούχα μέσα στον κάδο να μην "κάτσουν" πάνω στο βάρος τους κ μείνουν έτσι κ τσαλακωθούν! Πραγματικά, κάνε αυτό το κόλπο μία φορά κ δεν θα πιστεύεις τα μάτια σου. θα μεταμορφωθείς στην κυρία πάνω στο μπουκάλι του Merito, κέφι χαρά μπρίο, γλέντι χορός... όλο!

Αν πάλι δεν είσαι σίγουρος/η ότι θα είσαι σπίτι όταν τελειώσει το πλυντήριο, βάλε ένα πρόγραμμα χωρίς το τελευταίο στίψιμο κ κάνε το το στύψιμο όταν γυρίσεις σπίτι κ ξέρεις ότι μπορείς να απλώσεις αμέσως μετά το τέλος του. γκέγκε;

συνοψίζω:
βάζουμε στο πλυντήριο λίγο λιγότερα ρούχα από όσο είναι η χωρητικότητά του.
βάζουμε τόσο απορρυπαντικό όσο λέει το κουτί σε γραμμάρια, όχι σε καπάκια, κ τόσο μαλακτικό όσο λέει το μπουκάλι σε ml, όχι σε καπάκια ξανά μανά
μόλις γίνει το τελευταίο στύψιμο, δεν αφήνουμε καθόλου τα ρούχα μέσα στο πλυντήριο, τα βγάζουμε αμέσως αμέσως αμέσως. Με αυτό τον τρόπο γλυτώνουμε κ τσαλάκωμα λόγω βάρους, αλλά κ τη φρίκη του να ανοίγεις το πλυντήριο κ επειδή τα έχεις αφημένα τα στυμένα ρούχα με τις ώρες να μυρίζουν μούχλα!

Κ αν ρωτάς που τα ξέρω όλα αυτά.... πρώτον, είχα πελάτες μερικούς κατασκευαστές πλυντηρίων (όχι 29, 2 αλλά ήταν κ οι δύο από τις καλλίτερες μάρκες). δεύτερον, εκ πείρας - μου έχουν δώσει συγχαρητήρια για το πόσο καθαρά μυρίζουν τα ρούχα μου στο σιδέρωμα ΟΛΕΣ οι κυρίες που είχα για να καθαρίζουν το σπίτι (επίσης μου έχουν πει κ απίστευες ιστορίες βρώμας από άλλα σπίτια που πάνε, αλλά αυτό είναι θέμα άλλου ποστ, χοχοχο).

μην ξεχνάς βγιούερ: η καθαριότητα είναι μισή αρχοντιά! πόσο πια τζην με μάκα να αντέξει ένας άνθρωπος; κρίμα δεν είναι να βλέπεις έναν άθρωπα όλο πχιότητα κ αξιοπρέπεια κ να πλησιάζεις κ να μυρίζει το ρούχο του;

πρόβατο, το δεξί χέρι της νοικοκυράς, επίσης ήθελα να προσθέσω.

Στερεότυπα

ΟΛΕΣ οι αδελφές είναι μανιακές του πούτσου

ΟΛΕΣ οι γκόμενες που γουστάρουν το Sex And The City είναι αγάμητες

ΟΛΟΙ όσοι βλέπουν ποδόσφαιρο, είναι πιθηκάνθρωποι

ΟΛΟΙ οι ταξιτζήδες κλέβουνε

ΟΛΟΙ οι δημοσιογράφοι είναι φαύλοι

ΟΛΟΙ όσοι πάνε γυμναστήριο είναι στόκοι

ΟΛΟΙ οι κομμουνιστές έχουν τεράστιες καταθέσεις

ΟΛΟΙ οι θρησκευόμενοι είναι συντηρητικοί κ πολύ βαρετοί

ΟΛΕΣ οι τραγουδίστριες είναι μεγάλες πουτάνες

ΟΛΟΙ οι Αλβανοί είναι κλέφτες

ΟΛΟΙ οι δημόσιοι υπάλληλοι είναι λαμόγια

ΟΛΟΙ όσοι έχουν κάνει οικογένειες μικροί είναι ανώριμοι κ θα χωρίσουν

ΟΛΟΙ όσοι είναι ευγενικοί μαζί σου, κάτι θέλουν

ΟΛΟΙ όσοι σου λένε με άνεση κ ευθαρσώς ότι τους αρέσεις είναι ανασφαλείς κ έχουν κουσούρι

ΟΛΟΙ όσοι είναι ευγενικοί κ προσπαθούν να έχουν σωστή συμπεριφορά κάτι κρύβουν

ΟΛΟΙ που ακολουθούν το "μη κάνεις ότι δεν θέλεις να σου κάνουν" κάτι κρύβουν επίσης, κ είναι υποκριτές

ΟΛΟΙ όσοι μεγάλωσαν χωρίς οικογένεια είναι κατεστραμένοι

ΟΛΟΙ όσοι πήραν ναρκωτικά στην ζωή τους το έχουν κάψει

ΟΛΟΙ όσοι πίνουν είναι αφερέγγυοι

ΟΛΟΙ όσοι δεν έχουν λεφτά, είναι γιατί είναι ανάξιοι να δουλέψουν

ΟΛΟΙ όσοι έχουν λεφτά, τα έβγαλαν κλέβοντας

ΟΛΟΙ όσοι δεν λένε ανοιχτά ότι είναι gay, είναι αναξιοπρεπείς

ΟΛΟΙ οι Έλληνες είναι καλομαθημένοι

ΟΛΟΙ οι ξένοι είναι ανθέλληνες

ΟΛΟΙ όσοι μένουν ακόμα με τους γονείς τους είναι κατεστραμένοι

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

από στερεότυπα, να φάνε κ οι κότες! κ βέβαια, δεν χρειάζεται να πω ότι όσο κ αν κάποια βασίζονται σε κάτι αληθινό, σε ένα στατιστικό στοιχείο, σε μία τάση... ωστόσο δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα.

εκτός από ένα στερεότυπο που ισχύει εκατό τοις εκατό:

ΟΛΟΙ πέφτουμε θύμα των στερεότυπων, όσο υποψιασμένοι κ να είμαστε. κ ΟΛΟΙ εξαιτίας αυτού έχουμε κάνει ένα λάθος, που το έχουμε μετανοιώσει πικρά. λυγμ

Ο Alejandro G Inarritu σκηνοθέτης των "21 Grams" κ της "Babel" κάνει μαγκιές με την μπάλα

..Κάνει την σκηνοθεσία σε μία πολύ επική διαφήμιση που έβγαλε η Nike για το Μουντιάλ.

Είναι υπέροχη, δεν το συζητώ - κ αυτό είναι πολύ μεγάλη τιμή όταν το λέει ένα πρόβατο που προτιμά να βλέπει σκατά σκύλου να ξεραίνονται στο πάρκο από τον ήλιο, παρά ποδόσφαιρο.

στην διαφήμιση, που είναι τρελή μπενχουριάδα κ την οποία την είδα ΟΛΗ, παίζουν πολλοί απίθανοι guest stars, μεταξύ αυτών κ ο Homer Simpson!

Όσο για το concept, είναι το πόσο σημαντικές προεκτάσεις μπορεί να έχει ένα φαινομενικά απλό πράγμα, όπως ένα σουτ.

διαφημιστική εταιρία η Wieden+Kennedy, κ μάλιστα το γραφείο του Amsterdam

δώσε μπάλα στο λαό - εντυπωσιακό βίντηόου, βγαίνεις:

Νενικήκαμεν

Θυμάσαι αγαπημένε μου βγιούερ που πριν από μερικές βδομάδες είχα στείλει ένα γράμμα σε μία μεγάλη αλυσίδα ηλεκτρικών ειδών γιατί με υποχρέωναν να πληρώσω μετρητά για να μου εκδώσουν τιμολόγιο για την αγορά ενός προϊόντος;

Αν δεν θυμάσαι, δεν έχεις παρά να φρεσκάρεις την μνήμη σου!

Λοιπόν, σήμερα κατανίκησα την απίστευτη βαρεμάρα μου (κ λίγη κούραση) κ αποφάσισα να σου γράψω τις εξελίξεις στο θέμα... οι οποίες ήταν ευχάριστες. ή μήπως όχι; αρονό, αρήλη ρονό.... χμφ χμφ χμφ.

Δύο μέρες μετά το γράμμα, δέχτηκα ένα ευγενικό τηλεφώνημα από έναν πάρα πολύ ευγενικό κύριο ο οποίος μου είπε ευγενικότατα ότι ο λόγος που δεν επιτρέπεται να γίνεται εξόφληση τιμολογίου με πιστωτική κάρτα σε άλλο όνομα έχει να κάνει με αποτροπή εγκληματικών πράξεων... Δεν μπορούσε να μου πει περισσότερα, είπε, (εκεί ακούστηκε μουσική αγωνίας κ ζόφου από κάποιο μακρινό ηχείο) αλλά σε "πολλές περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί διάφορα περίεργα φαινόμενα"... Γι αυτό κ οι άνθρωποι στο κατάστημα επέμεναν να μην με εξυπηρετήσουν, παρά το γεγονός ότι είμαι παλιός πελάτης, κ επιπλέον εμφανέστατα τίμιος κ αθώος με τσουπωτό μαγουλάκι, μαλλιά α λα Θανασάκη από αναγνωστικό Α δημοτικού, κ έτσι.

Παρόλα αυτά, μου είπε, λόγω της ιδιότητάς μου ως πελάτης "αν ακόμα σας ενδιαφέρει, περάστε από το κατάστημα να προχωρήσετε στην αγορά, αν φυσικά ακόμα το επιθυμείτε".

Ευχαρίστησα, είπα διάφορα μούμπλε μούμπλε, σχετικά αυστηρά, μη φανεί κ ότι χάρηκα, χιχιχιχι (τι καθίκια που είμαστε εμείς οι άνθρωποι)... κ όντως μερικές μέρες μετά πήγα στο κατάστημα, όπου κ αγόρασα το αντικείμενο του πόθου. [Αντικείμενο του πόθου, βγαίνεις:]


(κάτσε να βάλω κ ένα σκόρδο για να μην πέσει μάτι κ τζήνξ: φτου γκάρληξ γκαρληξ εντατίκ)

Βέβαια, ωφείλω να ομολογήσω μία σειρά από πράγματα:

Πρώτον - Κοίτα ρε προβλήματα που έχει ο κόσμος... χμφ χμφ χμφ
Δεύτερον - Όταν πήγα στο μαγαζί να πάρω την καφετιέρα, επειδή προφανώς είχε πέσει σύρμα για τον τρελό που έκανε ολάκερο mail, εισέπραξα μερικά βλέματα γεμάτα μπήτσηνες. Τι να πω, δεν θέλω να το κρίνω το γεγονός, ίσως κ εγώ το ίδιο να έκανα αν ήμουν στην ίδια θέση, δηλαδή να σκίζω τα μπουστάκια μου ότι κάποιος είναι μαλάκας, κ κ δύο μέρες μετά να εμφανίζεται ο "μαλάκας" σχετικά θριαμβευτής... κ με την απόδειξη ότι δεν είναι μαλάκας...
Τρίτον - για κάποιο λόγο, συναισθηματικά, ακόμα προσπαθώ να καταλάβω αν άξιζε τον κόπο να κάμω όλη αυτήν την μανούρα. Κ τι μας λέει η πείρα, το άσπρο μαλλί κ το θεληματικό πηγούνι να κάνουμε όταν έχουμε περιπτώσεις τέτοιες; Να στρεφόμαστε στην αδελφή εκλογίκευση... Ας δούμε τι έχασα, κ ας δούμε τι κέρδισα, λοιπόν...
Έχασα:
Χρόνο την πρώτη φορά που πήγα στο μαγαζί κ δεν μου έκαναν την δουλειά μου
Χρόνο για να γράψω το mail
Χρόνο για να μιλήσω στο τηλέφωνο με τον κύριο που με πήρε από την αλυσίδα
Επίσης, στα χαμένα μπαίνει κ η αίσθηση που πήρα από τους ανθρώπους στο μαγαζί ότι με αντιπαθούν, γκρ γκρ γκρ γκρ γκρ, δεν θέλω, δεν θέλω να με αντιπαθούν, δεν θέλω καθόλου.

Κέρδισα:
Την αίσθηση ότι έχω δίκιο, κ μάλιστα αναγνωρισμένο.
Την γνώση ότι δεν είμαι τρελός κ παραξενιάρης αλλά ότι είχα δίκιο να διαμαρτύρομαι
Την χαρά να αποδειχτεί ότι μία επιστολή με την λέξη λυγμ μπορεί να ληφθεί σοβαρά - κ δεν ξέρω αν αυτό το καταλαβαίνεις αλλά, στην εποχή μας ειδικά, είναι ωσόμ.
Κ βέβαια την καφετιέρα που ήθελα, με μικρότερο κόστος.
Α, κ κάτι ακόμα, λίγες Κυριακές μετά, είδα στην Καθημερινή διαφήμιση προσφορά της καφετιέρας, σε τιμή περίπου 30 ευρώ πιο πάνω από όσο την είχα πάρει εγώ τελική τιμή. κ το είχανε κ προσφορά! Γιέα!!! Άρα έκανα μία καλή αγορά, γιου γκο μπόη, γιου γκό πραγματικά....

Αλλά η πίκρα παραμένει, κάτι μου την έσπασε από την όλη φάση... ίσως ότι χρειάστηκε να γκρινιάξω, ίσως ότι ασχολούμαι τόσο πολύ με ένα τέτοια θέμα, αρονό, αρήλη ρονό.

Ας είναι - όφειλα να σε ενημερώσω σέξη βγιούερ, το είχα σημειωμένο στο μπλοκάκι μου σαν δουλειά "να γράψω τι έγινε με επιστολή με λύγμ" κ έτσι had to do it!

ας ξαναρίξω ένα σκορδάκι για το κακό μάτι...

(κ ας αρπάξω την ευκαιρία να κάνω λίγο κ τον σοβαρό πριν φύγω, για να πω δύο-τρία πράγματα σε σχέση με την υπόθεση:
1 - με φρικάρει να κυκλοφορώ εκεί έξω κ να με αντιμετωπίζουν a priori σαν κλέφτη κ σας εγκληματία. Αρχίζω κ αισθάνομαι ότι ζω στην χώρα των αδελφών Ντάλτον, όπου όλοι είναι σίγουροι πως όλοι κλέβουν... Ε, λοιπόν, όχι, δεν το δέχομαι να μου λένε ότι ένα πράγμα δεν μπορώ να το κάνω επειδή κάποιοι άλλοι το κάνουν με κακό σκοπό. Κάτω στην δικτατορία του χαμηλότερου κοινού παρονομαστή - ή μήπως να τον πω ΠΑΡΑΝΟΜΟ-ΣΤΗ καλλίτερα; α, καλό ε; το χτύπησα κ πάλι το λογοπαίγνιο χεχεχε)
2 - πολλοί, κ σωστά έπραξαν, με "στηλίτευσαν" γιατί θέλησα να αγοράσω την μηχανή του καφέ χωρίς να πληρώσω ΦΠΑ. Ναι, έφταιξα, ναι έκανα μαλαγιανιά... Από την άλλη, τι να κάνουμε, είχα την δυνατότητα κ την εκμεταλλεύτηκα. ΑΛΛΑ... πρώτον, ο γιός μου είναι μαλακισμένο κ δεν έχει δουλειά, τον έχει δείξει κ ο Φρύδιας (ανταγωνιστής του Αυτιά) κ δεν έχουμε λεφτά... κ δεύτερον, ασταδγιάλα, δεν βρίσκω δεύτερο λόγο να δικαιολογήσω την μικρή μου απατεωνιά.
3 - καλά, από τότε που πήρα την μηχανή το νεύρο τσατάλι από τον πολύ καφέ, δεν υπάρχει, τις προάλλες έδειρα μία αθώα γριά με ροζ ταγιέρ γιατί περπατούσε αργά με το πι στο πεζοδρόμιο. ...Που θα πάει θα τους συνηθίσω τους πολλούς εσπρέσο.

αυτά, είναι που ήθελα να κάνω τον σοβαρό λίγο)