φωτορομάντζο (όπως στο περιοδικό ντόμινο, παλιά)

Ήταν Παρασκευή. Ακόμα μία βδομάδα έφτανε στο τέλος της.

Στην δουλειά ο μικρός Βαγγελίτο είχε πάει γαμιώντας όλη την βδομάδα. τρελό τρέξιμο. μόνο τσηφτετέλη δεν είχε χρειαστεί να χορέψει...



ασταδγιάλα - τι να έκανε όμως. το σάλαρη δεν βγαίνει άμα δεν ιδρώσεις...

ο μικρός βαγγελίτο από την πολύ κούραση κόντευε να γεράσει πριν της ώρας του. είχε ασπρίσει το μαλλί του...



όμως ο μικρός Βαγγελίτο είχε σχέδια για το Σαββατοκύριακο: θα πήγαινε στη θάλασσα με μοντέρνες μιτσούκο να αγναντέψει το άπειρο, τον ορίζοντα:


...ή θα έκανε πολύ sex, με πολύ κόσμο:


και σίγουρα θα έκανε κολύμπι στο γυμναστήριο με τα υπόλοιπα ανδροπρεπή παλληκάρια:


ναι, ναι, το κολύμπι ήταν η λύση - όχι μόνο βγάζεις τα νεύρα σου, αλλά επιπλέον πέφτει και το μπυροκοίλι.

...καθώς ετοιμαζόταν να φύγει, όμως, από τα γραφείο, κάτι φριχτό συμβήκε... κάτι που κανένας δεν το περίμενε...

ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ ΣΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ...

Απαιτούμε την αλήθεια.

εννοείται ότι δεν πιστέυω ούτε με σφαίρες τις δικαιολογίες του desiderius για την απόφασή του να μεταφέρει το blog του στην wordpress.

λέει ότι και καλά η προηγούμενη διεύθυνση κατοχυρώθηκε από άλλον, ότι μία μέρα το blog του είχε εξαφανιστεί από το blogger, ότι κάποιος έσπασε τους κωδικούς του, ότι, ότι, ότι, ότι...

δεν πιστεύω μία. Ξέρω καλά το blogger (το site που έχουν blogs όλοι οι αυθεντικοί bloggers - οι πατριάρχες του blogging) και γνωρίζω ότι έχει μεν αδυναμίες αλλά όχι μέχρι του σημείου να χάνονται ολόκληρα blogs και να διαρρέουν Passwords!

Kαίγομαι να μάθω την αλήθεια.

και κάνω υποθέσεις: άραγε δεν ήθελε να μας πει απλά ότι αποφάσισε να μεταφερθεί και έκανε ολόκληρη ιστορία περί χαμένου ιστολογίου;

ή μήπως έκανε το ΤΕΡΑΣΤΙΟ λάθος να εμπιστευτεί τα passwords του σε κάποιον άλλον ο οποίος του την έφερε;

θα μάθουμε άραγε ποτέ; πες μας desiderius!!!! ...πες μας την ΑΛΗΘΕΙΑ! :-))

«όταν δεν μπορείς να είσαι μαζί του, ας είσαι στο μυαλό του... ας είσαι ένα κολλητίρι μυαλού...»

αυτό ακριβώς λέει αυτή διαφήμιση από την δεκαετία που ο αγαπημένος σου Προβατάκος γεννήθηκε...



μα, το πιστεύεις; είναι δυνατόν να πουλάνε αναψυκτικό λέγοντας: «πιες tab και θα έχεις τέτοιο σώμα που θα είσαι κολλητίρι μυαλού»;;;;
χαχαχα

ΧΑΧΑΧΑ!

λατρεύω τις παλιές κουλές διαφημίσεις.

Μην με πας απ' το σπίτι, τ' ακούς, στην επιταγή να με πας!

Μετά την εξαιρετικά επιτυχημένη ιδέα της χρήσης της Άλκηστις Πρωτοψάλτη σε διαφήμιση στεγαστικού δανείου… (ουγκ ουγκ ουγκ…) το αγαπημένο σου www.provato.gr/ λατρεμένε, sexy, πανέξυπνε, καλλιεργημένε και υπέροχε σε όλα αναγνώστη, σου προσφέρει μία διασκεδαστική λίστα με διασημότητες που θα μπορούσαν να διαφημίζουν κάτι. Extra bonus: το slogan της διαφημιστικής καμπάνιας σε κάθε περίπτωση!

Φύγαμε:

1. Ο Χατζηγιάννης να διαφημίζει λουκούμια από την Τουρκία. Slogan: Λουκούμια σουτζούκ πετμεζί – Γλύκα, να ξεχνάς τον Αττίλα!


2. Η Βίκυ Βανίτα να διαφημίζει συλλογή dvd με όλες τις ταινίες του Ταρκόφσκι. Slogan: Άκου τη Βίκυ – δες Ταρκόφσκι!


3. Ο Ταξίαρχος με το string να διαφημίζει καριέρα πενταετούς υποχρεώσεως στον ελληνικό στρατό. Slogan: Καριέρα στο στρατό – περνώ καλά εδώ!


4. Ο Σταμάτης Φασουλής ο Σταμάτης Κραουνάκης και ο Αντρέας Στάμος να διαφημίζουν το Γρηγόρης Μικρογεύματα. Slogan – Γρηγόρης Μικρογεύματα – Σταμάτα και τρώγε!


5. Η Λίνα Νικολακοπούλου να διαφημίζει εταιρία στρωμάτων, παπλωμάτων και μαξιλαριών. Slogan – Ideal Strom… της εξοχής τα πρωινά θα μας βρούνε ξανά, αγκαλιά στο κρεβάτι!


6. Ο Δημήτρης Παπαϊωάννου να διαφημίζει τα Pringles, τα τσήπς! Slogan: τώρα που έγινα λαϊκοpop, I really can’t stop!


7. Ο Πασχάλης Τερζής να διαφημίζει αλυσίδα γυμναστηρίων. Slogan – (στο πριν): Τώρα με βλέπεις... (στο μετά): τώρα δεν με βλέπεις! Γυμναστήρια GymBoy.


8. Η Χαρούλα Αλεξίου να διαφημί… (ουστ, μαλακισμένο πρόβατο που θα πιάσεις στο στόμα σου την Χαρούλα να κάνεις αποτυχημένο χιούμορ…) – οk πάμε παρακάτω:


9. Η Ζυράνα Ζατέλη να διαφημίζει γυαλιά ηλίου. Slogan – Rayban – Mε το φως του λύκου ΔΕΝ επανέρχονται!

Αυτά από μένα. Κάνε τη συνεισφορά σου κι εσύ καυτώ αναγνώστη!

Δεν είναι μόνο σχεδόν τόσο τέλειος και sexy όσο εγώ. είναι και αστείος, σχεδόν όσο εγώ!

δες εδώ! ο αγαπημένος sikia δίνει ρέστα πάλι! σε παρακαλώ να συμμετάσχεις κάνοντας τις ασκήσεις! θέλω να μάθω για σένα. όλοι θέλουμε να μάθουμε για σένα!

Η Cher και ο Sony back τουγκέδα! plus, ξανακυκλοφορεί το smash hits!

Η αγαπημένη θρυλική Cher και ο Sony ενώνουν πάλι τις δυνάμεις τους!!!

Το γεγονός θεωρείται τόσο σημαντικό ώστε με αφορμή αυτό ξανακυκλοφορεί το αγαπημένο περιοδικό των 80s children το Smash Hits.

φυσικά το πρόβατό σου ήταν εκεί, στα γραφεία του Smash Hits όταν γιορτάστηκε η επανακυκλοφορία και εξασφάλισε την αφίσα που θα κυκλοφορήσει στο πρώτο επανατεύχος!

ιδού viewer! δικό σου μωρό μου.

[επιπλέον gossip bonus μόνο για σένα: o sony μετά την φωτογράφιση πλάκωσε την cher στο ξύλο για ακόμα μία φορά διότι πάλι τον επισκίασε με την ανδροπρέπειά της - it's the plastic surgery ρε γαμώτο!]

θυμάσαι αυτό; και μήπως θυμάσαι αυτό;

καλές απόκριες!!!!

Το υγρό μου όνειρο με τον Μιχάλη Χατζηγιάννη

έχω ένα όνειρο με τον Μιχάλη Χατζηγιάννη.

Γίνεται, λέει, πόλεμος στην Κύπρο και ο Μιχαλάκης καλείται να υπηρετήσει την μαμά πατρίδα...

επειδή είναι super power (το βλέπεις εξάλλου και στην φωτό...) του αναθέτουν να ανακαταλάβει μόνος του ένα ύψωμα στο οποίο είναι οι εχθροί οχυρωμένοι... η μάχη Μιχάλη Χατζιγιάννη - οχτρού κρατά για μήνες και μήνες και μήνες και μήνες και μήνες και είναι σκληρή και αμφίρροπη.

Αποτέλεσμα: O Μιχαλάκης αφήνει ήσυχο το ελληνικό τραγούδι για πολύ καιρό...

...μετά ξυπνάω όλο χαρά - που μετατρέπεται σε μεγάλη απογοήτευση όταν διαπιστώνω ότι... πάει, όνειρο ήταν... μπεεεε


υγ: το όνειρο έχει και παραλλαγή. Που με φτάνει στα όρια των αλλεπάληλων οργασμών: μαζί με τον Μιχάλάκης φεύγουν από την Ελλάδα για να πολεμήσουν για την πατρίδα τους και όλοι οι υπόλοιποι Κύπριοι τραγουδιστές. Εγώ είμαι στην προβλήτα από όπου θα φύγει το πλοίο για την Λάρνακα και I Make sure ότι η Άννα Βίσση, η Μαριάντα Περίδη, η Ευριδίκη, Ο θεοφάνους είναι ΟΝΤΩΣ μέσα στο πλοίο και ΟΝΤΩΣ θα αναχωρήσουν για πολύ καιρό....


(ρε πούστη μου είναι απίστευτο - δεν το πιστεύω ότι το μυαλό μου γεννά τόσο φρικτά πράγματα...)

Το μέλλον είναι τώρα. Το μέλλον είναι glitter

Όταν κάποιος θέλει να ντυθεί για τις απόκριες Cher (ότι του φανεί του Λωλοστεφανή... ... μούμπλε μούμπλε μούμπλε...) ΟΦΕΙΛΕΙ να βάλει πάνω του ποσότητα glitter τουλάχιστον αντίστοιχη με αυτή που θα μπορούσε να αγοράσει αν είχε στην τσέποη του το Ακαθάριστο Εθνικό Προϊόν μίας μετρίου μεγέθους Ευρωπαϊκής οικονομίας (say της Νορβηγίας).

Αυτό λοιπόν έκανα κι εγώ χτες το βράδυ:

glitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζα
glitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζα
glitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζα
glitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζα
glitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζαglitterέβαζα

ΟΜΩΣ!!! όπως ίσως θα ξέρεις, το glitter είναι λίγο (έως πολύ...) σαν τα γονίδια! Απλά, δεν μπορείς ΠΟΤΕ ΠΟΤΕ ΠΟΤΕ ΠΟΤΕ να τα ξεφορτωθείς! Γίνονται αναπόσπαστο κομμάτι της ύπαρξης σου. Αυτό εδώ που τα λέμε δεν είναι ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ κακό (εκτός και αν είσαι χασάπης στην Βαρβάκεια, οπότε είναι ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ ΠΟΛΥ ΚΑΚΟ...).

Παρόλαυτά είμαι απολύτως σίγουρος (διότι στα θέματα καλλυντικών είμαι απίστευτος φοβερός γρουσούζης...) ότι κάποια στιγμή στο όχι και τόσο μακρινό μέλλον...

(πιάσε το χέρι μου sexy ευγενικέ super καλλιεργημένε και πανέμορφε αναγνώστη και πάμε...)

fast forward sto ohi kai toso makryno mellon...

Ο Β.Π. (also known as Μπεεε) βρίσκεται στην αίθουσα συσκέψεών μίας από τις μεγαλύτερες εταιρίες slash ομίλους της Ελλάδας μην σου πω των Βαλκανίων. Προσπαθεί να πείσει το ιδιοκτήτη, τον πρόεδρο και τον Γενικό Διευθυντή να αναθέσουν στην εταιρία που εργάζεται τον SUPER ΠΕΛΩΡΙΟ και ΤΕΡΑΣΤΙΟ διαφημιστικό λογαριασμό τους.

Την ώρα λοιπόν που τους ψήνει με πειστικές και ουσιαστικές ατάκες του τύπου: "και να! δείτε τα υπέροχα credentials που έχουμε εδώ, και όχι σας παρακαλώ πως γίνεται να μην βλέπετε ότι όλη η ομάδα έχουμε γκρίζους κροτάφους, σημάδι βαθιάς στρατηγικής σκέψης μίας διαφημιστικής - ή μήπως να σταθούμε στο γεγονός ότι εγώ έχω επιπλέον και υπέροχο θεληματικό πηγούνι με λακάκι, σημάδι αυξημένης δημιουργικότητας και αποτελεσματικής επικοινωνίας και μούμπλε μούμπλε μούμπλε..."

εκείνη την ώρα λοιπόν, στο Pick της παρουσίασης, από κάποιο απροσδιόριστο σημείο του κεφαλιού του Β.Π. αποκολλάται ένα κομματάκι glitter στο μέγεθος της Δήλου το οποίο αφού σκάσει με πάταγο πάνω στο πανάκριβο τραπέζι καρυδιά της αίθουσας συσκέψεων (δημιουργώντας μία ρωγμή δεν θες να ξέρεις πόσο μεγάλη...) πέφτει πάνω στα Salvatore Ferragamo του ιδιοκτήτη καταστρέφοντας τα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

(φυσικά ο Β.Π. χάνει την ευκαιρία να δουλέψει για τον πελάτη... αλλά ΠΟΤΕ ΠΟΤΕ ΠΟΤΕ δεν θα χάσει το απόθεμα σε glitter.)

με την ευκαιρία, να καταγγείλω ότι στο χτεσινό πάρτυ έχασα το κινητό μου. γαμώτο. μεγάλη μανούρα. Help viewer!