Μεγάλος και καθόλου κουλός καλλιτεχνικός Καζαμίας 2008.

καθώς ετοιμαζόμαστε να ανοίξουμε τα φτερά μας και να πετάξουμε στην νέα χρονιά (μλκ κατάφερα να γαμωσυνδέσω με κάποιον μπλιαξ γαμωτρόπο την γαμωφωτογραφία από πάνω με το γαμωθέμα του γαμωπόστ) το αγαπημένο σου πρόβατο θα μοιραστεί σήμερα μαζί σου φοβερό Inside information για το 2008. Βλέπεις εχτές ήρθε στο ξύπνιο μου το πνεύμα του 2008 και μου είπε τι μέλει γεννέσθαι στην παγκόσμια και την ελληνική showbiz. Κράταγα σημειώσεις, και έχω γεμίσει 13 σελίδες, επειδή όμως δεν θέλω να σε κουράζω θα σου μεταφέρω μόνο τα βασικά γεγονότα που θα μας απασχολήσουν και θα μας εντυπωσιάσουν το νέο έτος. Χητ ητ μπέεεεεημπη:

1. Μία μέρα οι ανύποπτοι Αθηναίοι ανοίγουν τα ραδιόφωνα και τις τηλεοράσεις τους και γίνονται αποδέκτες της εξής διαφήμισης: «Μεγάλη συναυλία, στο Παλλάς, της φιλαρμονικής ορχήστρας του Βερολίνου σε διεύθυνση Δημήτρη Μυράτ, σε έργα σύγχρονων ελλήνων λαϊκοπόπ συνθετών. Σολίστ η Άντζυ Σαμίου!!». Και έτσι, η Άντζυ κάνει απίστευτα δυναμικό come back. Η συναυλία σηματοδοτεί όχι μόνο την στροφή στην καριέρα της αλλά και την πρώτη της πραγματική εμπορική επιτυχία.

2. Ο Σταμάτης Κραουνάκης, η Λίνα Νικολακοπούλου και η Άλκηστης Πρωτοψάλτη αποφασίζουν να αφήσουν τους ντιβισμούς στην άκρη και να ξανασυνεργαστούν μετά από τόσα χρόνια, ώστε να βγάλουν δίσκο που θα σπάσει τα ταμεία. Βγάζουν ένα cd που ονομάζουν «έργων αθρώποι» ο οποίος όμως αγνοείται από κοινό και κριτικούς. Οι 3 δημιουργοί φρικάρουν, ζώνονται με όπλα και ούζι και μπαζούκας (η Άλκηστη παίρνει και ένα αστεράκι ninja επιπλέον), πηγαίνουν στο κεντρικό Metropolis στην Πανεπιστημίου και αρχίζουν να πυροβολούν αδιακρίτως! Τραγικός απολογισμός: Μία κασετίνα της Χρύσπας νεκρή, ένα Limited Edition cd του Χατζηγιάννη σε κώμα και πολλά soundtracks με μετατραυματικό σοκ.

3. Ο Λάκης Λαζόπουλος παίρνει από νωρίς τον τίτλο του πιο εμπορικού δημιουργού της χρονιάς όταν πρωταγωνιστεί, γράφει, σκηνοθετεί και είναι υπεύθυνος παραγωγής και κυλικείου σε ένα σήριαλ στο οποίο το μόνο που γίνεται είναι ότι ο ίδιος κάθεται σε μία πολυθρόνα chesterfield και με γκλούμι ύφος διαβάζει τον τηλεφωνικό κατάλογο. Το κοινό διψασμένο για ποιοτικό drama στην τηλεόραση, χαρίζει 70άρια θεαματικότητας στην εκπομπή. Ο Λάκης πεισμώνει και βάζει προσωπικό στοίχημα με τον εαυτό του να βγάλει στον αέρα μία ακόμα πιο βαρετή εκπομπή ώστε να διαπιστώσει μέχρι που φτάνουν τα όρια του κοινού στην προθυμία του να χειραγωγηθεί.

4. Το πρόβατο σου το αγαπημένο καταφέρνει να ξεπεράσει την μόνιμη κατάθλιψη του και την αίσθηση ότι όλα στην ζωή είναι μάταια και να στρωθεί να γράψει το πρώτο του κινηματογραφικό σενάριο. Πρόκειται για ένα σκληρό gay πορνό έπος με τίτλο «ΑΑΑΑΑΑΑΑΧ! Σίγα Χριστιανέ μου! Σου είπα να βάλεις κι άλλη αλοιφή!». Το σενάριο το σκηνοθετεί ο Zemeckis και είναι το πρώτο σκληρό gay τριχωτό πορνό που συνδυάζει ΚΑΙ ηθοποιούς ΚΑΙ ήρωες από πηλό ΚΑΙ ήρωες καρτούν ΚΑΙ 3D ΚΑΙ computer animation ΚΑΙ κουκλοθέατρο… και σπάει τα ταμεία. Γίνεται η πιο εμπορική ταινία όλων των εποχών, παίρνει υποψηφιότητα για 16 oscar από τα οποία κερδίζει τα 17 (…ναι, ναι, το ξέρω ακούγεται παράλογο αλλά ΤΟΣΟ επιτυχημένο θα είναι αυτό το film, μου το είπε στάνταρ το πνεύμα του 2008) και το πρόβατο ζει αναγνωρισμένο και με λυμένο το οικονομικό του πρόβλημα ever after.

5. Η Χαρούλα Αλεξίου αναλαμβάνει προσωπικά σταυροφορία να σώσει την Britney Spears από τον κακό της εαυτό. Πηγαίνει και την πιάνει από το μαλλί και της λέει «it’s Haroula bitch» και της ρίχνει μία στο καπάνι. Η Britney απαντά «Hit me Haris one more time», Η Χαρούλα το κάνει και μετά πέφτουν η μία στην αγκαλιά της άλλης κλαίγοντας. Η αγκαλιά βγαίνει σε διπλό cd, dvd και τετραπλό Limited βινύλιο και πουλιέται σαν ζεστό ψωμάκι! …επιτέλους, τώρα πια η Britney δεν είναι μόνο μία από τις πιο εμπορικές τραγουδίστριες όλων των εποχών, αλλά είναι και μία από τις πιο ποιοτικές – και με βούλα Χαρούλας. Ταυτόχρονα η Χαρούλα ξεκινά πραγματική διεθνή καριέρα.

6. Πιο επιτυχημένο τραγούδι του 2008 είναι το καινούργιο hit single της Ριχάνας, που μετά το αμπερέλα, πολύ σωστά βγάζει το galotsa… otsa otsa ooo oooo wear your galotsa otsa otsa ooo oooo wear your galotsa otsa otsa otsa otsa oooo… ένηγουέη γιου γκετ δε πίκτσουρ! Φυσικά το πρόβατο ψηφίζει το κομμάτι ως το πιο επιτυχημένο της χρονιάς στο μεγάλο pop δημοψήφισμα που διοργανώνει ο neverάκος στο τέλος του 2008.


7. Η Ζυράννα Ζατέλη βγάζει το καινούργιο της βιβλίο. Είναι ένα μίνι διήγημα 4567297761256921245632446567688889
997612334343556668879898888522324335563 σελίδων που διαβάζεται σε ένα απόγευμα, μη σου πω και σε τόση ώρα όση χρειάζεται να πιεις ένα εσπρεσάκι. Το βιβλίο σκίζει, σκίζει σκίζει σκίζει, πουλάει 53253658911459454349 2541545141289410244521 αντίτυπα μόνο σε ένα βιβλιοπωλείο στο Ψυχικό, και μόνο σε ένα απόγευμα. Η Ζυράννα παθαίνει ψυχικό κλονισμό γιατί δεν μπορεί να διαχειριστεί την επιτυχία, παρατάει το γράψιμο βιβλίων και αρχίζει να γράφει σαπουνόπερες με την Ακρίτα που απολύει τον Κυρίτση ο οποίος φρικάρει και σπάει στο ξύλο τον Αρναούτογλου που κάνει στροφή στην σεξουαλικότητά του και τα φτιάχνει με την Άννα Βίσση η οποία δίνει για υιοθεσία την Σοφία Καρβέλα στην Αννίτα Πάνια η οποία φυσικά δεν δέχεται να την πάρει.

8. Δαιμονισμένο τραβεστί κάνει μήνυση στην Βικτώρια Μπέεεεκαμ ότι της κλέβει τα σουσούμια και τα κόλπα και τους μανιερισμούς και τις συμπεριφορές. Στην μεγάλη δίκη, αποδεικνύεται ότι ναι, όντως η Βικτώρια κλέβει τα σουσούμια του possessed τραβεστί. Χάνει την δίκη, πληρώνει τα μαλλιοκέφαλά της και… χάνει και τον άντρα της ο οποίος αποφασίζει να παντρευτεί το δαιμονισμένο τραβεστί γιατί, φυσικά, προτιμά the real thing από μία αραιωμένη απομίμηση. Η Βικτώρια φτωχιά και δυστυχισμένη πεθαίνει από ΣΣΣΒ (σύνδρομο σκασίματος σιλικόνης βυζιού) σε μία παράγκα στο Πέραμα.

9. Επανασυνδέονται οι little Bethovens, το γκρουπάκι που είχε φτιάξει ο μπετόβεν με τα ξαδελφάκια του όταν ήταν νινί ακόμα. Φυσικά, επειδή το αυθεντικά μέλη του group έχουν πεθάνει εδώ και 200 περίπου χρόνια, η επανασύνδεση γίνεται με τους μακρινούουουουουουουουουουουουουουοούς απογόνους τους. Το group κάνει παγκόσμια περιοδεία, που ξεπερνά σε επιτυχία και έσοδα και αυτή που έκαναν το 2007 οι Police. O Sting από την ζήλια τρώει το μουνί της με κέτσαπ και ελάχιστη μαγιονέζα στην οποία έχουν διαλύσει λίγο πανάκριβο μανιτάρι τρούφα.

10. Η επιστήμη καταφέρνει να ξαναζωντανέψει το σώμα του Walt Disney, που όπως ξέρεις το είχανε βάλει ζκατάψυξ μετά από δική του επιθυμία. Ο Walt μόλις καταφέρνει να ξεκολλήσει τον πάγο από το κοστούμι του κάνει επιτυχημένη απόπειρα αυτοκτονίας. Στην επιστολή που αφήνει πίσω του εξηγεί ότι όλο αυτό το διάστημα που ήταν ζγκατάψυξ ήταν… ζωντανός και είχε απόλυτη συναίσθηση της κατάστασής του. Φρίκη φρίκη φρίκη. Πάντως ο μακαρίτης πάλι καταφέρνει να κάνει την επανάσταση στο χώρο της showbiz. Η περιπέτεια του και ο τρόπος που την περιέγραψε στο γράμμα αυτοκτονίας του γίνεται αφορμή να γεννηθεί ένα νέο genre θρίλερ: Μετά το θρίλερ σπλάτερ, έχουμε το θρίλερ frozen!

11. Frozen είπα και θυμήθηκα την γριά Madge. το 2008 λοιπόν η σκατόγρια βγάζει το τελευταίο της album με την Warner που είναι απαίσια ΒΑΡΕΤΟ ΚΑΙ ΧΆΛΟΟΥ, όπως και όλα τα προηγούμενα με εξαίρεση το ray Of light. Η διαφορά φέτος είναι ότι το πόσο χάλια είναι το album το καταλαβαίνουν μέχρι και οι αδελφουλίνες του sodade που απαγορέυουν στον Αντώνη να το παίζει. Η Madonna το μαθαίνει και κάνει απόπειτα αυτοκτονίας προδομένη και από τον αγαπημένο της dj!

12. Η ΟΚΤΠ (οργάνωση κατά των πούστηδων) βάζει βόμβα στην συναυλία της Kylie Minogue. Τα θύματα αναρίθμητα! Αποτέλεσμα του τραγικού γεγονότος είναι να μειωθεί κατά 98% ο gay πληθυσμός της Ελλάδας, που είχε πάει σύσωμος στην συναυλία και έτσι σκοτώθηκε από την έκρηξη. Η μείωση του gay πληθυσμού έχει σαν αποτέλεσμα να δημιουργηθεί τεράστια οικονομική και κοινωνική κρίση. Μεταξύ άλλων τo Γκάζι ερημώνει αφού τα μαγαζιά του δεν έχουν πελάτες πια, ο Hondos Center καταστρέφεται και γίνεται Hondos Marginal γιατί οι πωλήσεις ενυδατικών καταβαραθρώνονται, τα γυμναστήρια έχουν μόνο γυναίκες πελάτισες και φυσικά φυτοζωεί και η ελληνική blogόσφαιρα που απαρτίζεται σχεδόν αποκλειστικά από πισωγλεντόπολουλα. Κερδισμένος από την όλη ιστορία είναι μόνο ο αγαπημένος σου προβατάκος που επειδή δεν πήγε στην συναυλία είναι πια το μόνο ελληνικό blog που γράφεται από gay. ...άρα είναι πια και το μόνο ελληνικό blog που έχει πότε πότε ψήγματα ενδιαφέροντος.