Friday, May 30, 2008

"τι σκατά πια να κάνω για να ικανοποιηθεί ο πελάτης, μου λες";

Κάποτε είχα ένα φίλο που δούλευε σε διαφημιστική.

Ήταν σε μία πάρα πολύ προγκρέσηβ εταιρία, με έδρα την Νέα Υόρκη, και πολύ οροίτζειναλ όχι μόνο στις διαφημίσεις που έφτιαχναν αλλά και στο πως αξιολούσαν κάθε πρότζεκτ, πως έπαιρναν τις απαραίτητες πληροφορίες από τον πελάτη, και γενικότερα στα υπόλοιπα "περιφερειακά" της δημιουργίας μίας διαφήμισης.

Από όλα τα σούπερ κουλ κόλπα που είχαν στην φαρέτρα τους το πιο κουλ και σούπερ τρέντη και ούμπερ πρωτότυπο ήταν και το εξής.

Κάθε φορά που είχαν μεγάλη συνάντηση στην εταιρία, όταν κάποιος από το τημ του πελάτη ζητούσε να πάει τουαλέτα τον στέλνανε σε μία που το καζανάκι ήταν χαλασμένο.

Αν ο πελάτης ήθελε χέσιμο, τότε το σχέδιο είχε πάει καλά. Βλέπεις ο σκοπός τους ήταν να καταφέρουν να μελετήσουν την κουράδα του, για να μπορέσουν να τον μάθουν πραγματικά εις βάθος.

ώστε να του δώσουν αυτό που θέλει.

Πήγαινε λοιπόν ο άθρωπας από το τημ του πελάτη στον καμπινέ, έχεζε, πατούσε το καζανάκι, τίποτα...

Φυσικά, έσκαγε στην αμηχανία, έψαχνε να βρει κανένα κουβά (που εννοείται ότι δεν υπήρχε), έριχνε νερό με τις χουφτίτσες του, να μην στα πολυλογώ κάποια στιγμή το έπαιρνε απόφαση ότι αυτήν την κουράδα δεν θα το κατάφερνε να την εξαφανίσει...

Έβγαινε τότε από τον καμπινέ σαν χεζμένος (παν ηντέντεντ)

απ' έξω τον περίμενε στρατηγικά τοοποθετημένη Μεξικανή υπηρέτρια η οποία του έλεγε με το πιο συμπονετικό ύφος του κόσμου, "μη ανησυχεί το κύριο, κάλασε καζανάκι τώρα μόλις, εγκό φροντίσει εκσαφανίσει σκατούλα άμεσα, εσύ πάει πίσω μήτηγκ ρουμ τώρα, όκι σωστό λείπει καμπινέ τόση ώρα κύριο".

Ο πελάτης επέστρεφε ανακουφισμένος στο μήτηγκ ρουμ, ενώ εννοείται η Μεξικάνα έβγαζε φωτογραφίες την κουράδα στην χέστρα και την έβαζε μετά σε ειδικό κουτί.

Με το που τελείωνε το μήτηγκ, μου έλεγε ο φίλαράκος μου, καλή του ώρα όπου να είναι, χαθήκαμε, πετάγονταν όλα τα στελέχη της διαφημιστικής στο δωμάτιο μελέτης σκατούλας.

Και όταν λέμε όλοι εννοούμε όλοι. Κειμενογράφοι, δημιουργικοί διευθυντές, account people, γραφίστες.

Κάθονταν πάνω από τη κουράδα και ο καθένας από την δική του οπτική γωνία, κατέγραφε τις παρατηρήσεις του.

Δηλαδή, άλλες παρατηρήσεις έκανε ένας κειμενογράφος, άλλες ένας account planner, άλλες ο account executive κοκ.

Στο τέλος οι παρατηρήσεις μαζεύονταν σε ένα αρχείο xl και έτσι ύπηρχε ένα σούπερ οργανωμένο σύστημα αξιολόγησης πελάτα και της κουράδας του.

Το σύστημα ήταν πολύ πολύ αποτελεσματικό, η εταιρία κατάφερε να γίνει κορυφαία στον τομέα της και με παγκόζμια ακτινοβολία.

Όταν χάρισα στο φίλο μου ένα κουπόνι για σεξάκοι με διπλή αξία και χωρίς ημερομηνία λήξης μου έκανε ένα υπέροχο δώρο. Την λίστα που σου παραθέτω. Ηντζόη. ότι καλύτερο για το σουκού που μόλις έφτασε.

Λίστα ανάλυσης κουράδας πελάτη ανάλογα με το που δουλεύει.

Τράπεζα - σκληρή κουράδα, σαν να έχει φάει παξιμάδι, μεγάλη σε όγκο, πολύ μποχίκος. Μερικές από αυτές είναι τόσο πελώριες που σε κάνουν να αναρωτιέσαι πως σταδγιάλα βγήκαν από μία τόσο μικρή (ορ νατ) τρύπα
Μέσα Μαζικής ενημέρωσης - αν ο πελάτης είναι υπεύθυνος μάρκετήγκ σε ΜΜΕ η κουράδα είναι τσιρλέ, πολύ υγρή και σούπερ αηδιαστική, αν πέσει σε ρούχο λερώνει και δεν βγαίνει ούτε με χλωρίνη.
Αυτοκίνητο - όταν ο λογαριασμός αφορά διαφήμιση αυτοκινήτου η κουράδα είναι... πολλά μικρά στρογγυλά κουραδάκια, σαν κατσίκας που αν σου πέσουν την ώρα που τα αναλύεις κυλάνε κάτω από την βιβλιοθήκη και άντε μετά να τα βγάλεις.
Τρόφιμα - οι κουράδες εκείνων που δουλεύουν στον τομέα τρόφιμα απλά είναι οι πιο απολαυστικές, χαίρεσαι να τις αναλύεις. Είναι γρομπιασμένες, και κόβονται με την καρδιά ενός μαρουλιού. Μαλακές, με καμπύλες, με μεγάλη πλαστικότητα, παρασύρονται με την μία από το καζανάκι, σε αντίθεση με των τραπεζικών που πρέπει να τραβήξεις δύο φορές. Στις μεγάλες τράπεζες, 3!
Τουρισμός - οι άνθρωποι που δουλεύουν στην τουριστική βιομηχανία έχουν τις κουράδες με το πιο μαύρο χρώμα, σαν να είναι ηλιοκαρβουνιασμένες. Γενικότερα βγάζουν ένα γκαγκιάνιασμα ως σκατά.
Τέλος όσοι δουλεύουν στην τηλεφωνία έχουν τα πιο απρόβλεπτα σκατά. Είναι φοβερό, έχουμε προσπαθήσει να τις κατηγοριοποιήσουμε αλλά στέκεται αδύνατο. Κάθε απόπειρα ήταν σκατά στα μούτρα μας
.

Εννοείται ότι ο φίλος μου έχει και άλλες πιο αναλυτικές παρατηρήσεις, αλλά δεν μου επιτρέπει να τις δημοσιεύσω. Η λίστα είναι τοπ σήκρητ και αν τολμήσεις και την κυκλοφορήσεις θα χεστούμε (!!!! παν ηντέντεντ)

μην τολμήσεις να κυκλοφορήσεις την λίστα είναι τοπ σήκρητ. θα γίνουμε σκατά.

22 comments:

Marvin the martian said...

ιουκ, σιχαθηκα...

VK said...

Άντε από εδώ βρε σίχαμα. Ποστ του κώλου, τελείως...!!!! Χαχαχαχα!!!!

sikia said...

Γιακ και μπλιαχ και ιου.
Και εγώ κάθισα να πάρω πρωινό και να διαβάσω το μπλογκ σου.....
Μπλιαααααααααααααααξ

oni said...

Και γω τώρα θα πάω να το διαδώσω να μάθουν όλοι τα βρώμικα κόλπα της δουλειάς. Χέστηκα όσο και να μας απειλείς, ό,τι και να λες. (παν ηντέντεντ ινντήντ)

tovene592 said...

πρόβατος, με όλο το σεβασμό, από τα ποστ σου που έχω δει εγώ, το λιγότερο καλό. αηδίασα με την παραστατική περιγραφή!

provato said...

αηδιάσατε; άρα πέτυχε το ποστ!


[ εναλλακιτκό κόμεντ: αηδιάσατε; join the club!]

Ναυτίλος του Διαδικτύου said...

Πολύ καλό, πέθανα στο γέλιο... Σου αφιερώνω την σκατολογία του Σουρή...

:-P

MAD said...

Εγώ που είμαι κοπρολάγνος να μη μιλήσω?

Anonymous said...

xa,xaax.
ti kanei o anthropos gia na bgalei to psomi toy????

blue piccadilly said...

Ποσο lower middle class πρεπει να εισαι για να σ'ενοχλησει αυτο το ποστ?

Aunt Donna said...

Τι σκατά γράφεις πάλι μου λές?
You are my beloved αμνοερίφιος!
Χέστηκα απ το γέλιο!!!

So_Far said...

Tέτοια επιμορφωτικά έλεγες και στη Συκιά, μου φαίνεται.. γι' αυτό και η σχέση πήγε όπως πήγε ....
Something in the air, dedicated ...

>Lina said...

τι σιχαμένο προβατέλι.....

το πρόβλημά σου είναι η ανωριμότητα... έχεις κολλήσει στο πρωκτικό στάδιο του Φρόυντ, στο δικό σου δλδ γιατί αλλιώς θα ήταν μεγαλύτερο το πρόβλημα.

Γιακ γιακ σιχαμερό μίασμα της μπλογκόσφαιρας

Hfaistiwnas said...

Σκατά! Τι σκατοκουβέντα.. xaxa! Nε ρωτήσω, αν κάθε μέρα κάνει διαφορετικά τι σημαίνει;;;

BLUEPRINTS said...

κοίτα, δεν έχω πρόβλημα να το διαβάζω, αλλά αν ποτέ μου πουν να συμμετέχω σε παρόμοιο project, μάλλον θα παραιτηθώ
υ.γ.: που σκατά είσαι βρε;

P.O.V of a G said...

wow...

baby boom said...

Να κάνεις τα πάντα για να ικανοποιηθεί ο πελάτης!! Μ'αρέσει που είσαι σ'αυτή τη φάση γιατί θα σε κάνει καλύτερο!! Δώστα όλα!! Και κάποια στιγμή θα τα πάρεις όλα πίσω γλυκό μου αγόρι!! Μάκια!!

provato said...

marvin εγώ να δεις! λολ

vk τι του κώλου μου λες. σκατοπόστ! :-)

sikia σερβίρουν και πρωινό στην φυλακή;

oni Λολ. :-))

tovene τουλάχιστον ήταν παρασκατική. :-))

provato σταμάτα τα χαζά κόμεντζ. :-)

provato said...

ναυτιλάκο επιτέλους ένα άθρωπας με χιούμορ εδώ μέσα. λολ :-)

mad να μιλήσεις, να μιλήσεις και να περιγράψεις! τι εννοείς κοπρολάγνος; :-)

ανώνυμε, κάνει σκατοδουλιές. :-)

...blue όχι πες μου εσύ!!! πόσο;;;;;
:-))

aunt λολ. :-)

sofar η αφιέρωση είναι κουτί! λολ λολ λολ

provato said...

Lina αχ μακάρι να ήμουν κολλημένος στο πρωκτικό του Φρόηντ. that would be news! :-) μου αρέσει που με λες μίαζμα. λολ :-)

ηφαιστιωνάκο αν κάθε μέρα κάνει διαφορετικά σημαίνει σχιζοφρένεια. ή ότι αλλάζει πολύ γρήγορα δουλειές. λολ :-)

blue είμαι μπλεγμένος στην δουλειά. σκατοκατάσταση. :-)

pov ελπίζω να το λες με την καλή έννοια. :-))

baby είσαι παλαβό αγόρη! ...και ναι θα πρπσπαθήσω να ακολουθήσω την συμβουλή σου. λολ :-)) xxxxx

Tanila said...

H λίστα σου είναι 100% άκυρη.
Είμαι η ζωντανή απόδειξη.
Τραβάω μονο μια φορά το καζανάκι!

tsok said...

κωλοκατάσταση...