Τοπ τεν με ενοχλητικές τσάντες για άντρες

αχ αγαπημένε αναγνώστη καιρό έχουμε να κάνουμε ένα προβατίσιο τοπ 10, και σκέφτηκα σήμερα και αποφάσισα να κάνω ένα, με θέμα τις διάφορες αντρικές τσάντες που βλέπουμε γύρω μας να φορά ο ανδρικός πληθυσμός και μας φέρνουν μία σχετική σκοτοδίνη. γιατί αυτή η επιλογή; γιατί θέλω να καταγγείλω, να στηλιτεύσω, να επιβραβεύσω, να πω "γιου γκο μπόη", να θάψω, να σχολιάσω και να αναρωτηθώ - και όλα αυτά, θέλω να τα κάνω μαζί σου sexy viewer.

διότι μη μου πεις ότι δεν έχεις και εσύ παρατηρήσει τελευταία το τσαντομάνι που λυσσομανάει γύρω μας, στα χέρια, τις πλάτες και τους ώμους αντρών. δεν ξέρω, αλλά εγώ ήξερα ότι ο άντρας τσάντα δεν κρατά. από παλιά, έτσι το είχαμε. τώρα, πως άλλαξε αυτό ξαφνικά και γιατί, ας το κρίνει ο κοινωνιολόγος του μέλλοντος.

εμείς, ας δώσουμε σε αυτόν τον αγέννητο ακόμα κοινωνιολόγο υλικό για την έρευνα του!
φύγαμε; φύγαμε!

νούμερο 10 - η σχολική τσάντα Για να πω την αλήθεια αυτή η τσάντα δεν είναι ενοχλητική, παρά μόνο όταν την κρατά κάποιος 40 ετών. Της αξίζει όμως η αναγνώριση "να μία τσάντα που μακάρι όλες να ήταν μη ενοχλητικές σαν και αυτή" γι αυτό και είναι στο τοπ 10. Αποτελεί την πρώτη τσάντα που κρατά στην ζωή του ένας άντρας, στα τρυφερά του χρόνια και δεν φεύγει ποτέ από την καρδιά και το μυαλό του, η ανάμνησή της τον ακολουθεί πάντα και παντού, ειδικά αν η τσαντα είναι και κάτι τύπου spiderman. Για παράδειγμα, εμένα ποτέ δεν θα φύγει από την μνήμη μου η τσάντα ghost busters που μου είχε φέρει η αδελφή μου από ένα ταξίδι στο εξωτερικό όταν ήμουν πιτσιφρίκι, γύρω στο 1989...

νούμερο 9 - το νεσεσέρ Σε αυτό το νούμερο, αγαπημένε βγιούερ, βρίσκουμε το νεσεσέρ, ξέρεις το τσαντί που βάζουμε μέσα την οδοντόπαστα, την οδοντόβουρτσα, το after shave, το ξυραφάκι, το αποσμητικό και όλα τα άλλα που είναι απαραίτητα για την προσωπική υγιεινή μας. Οι αρχαίοι Έλληνες έλεγαν για το νεσεσέρ "άγει δε προς φώς την αλήθεια χρόνος και νεσεσέρ" δηλαδή ότι ο χρόνος και τα περιεχόμενα του νεσεσέρ ενός άντρα θα βγάλουν στο φως την αλήθεια για αυτόν: είναι gay; έχει στο νεσεσέρ κρέμα νυχτός και κολώνια Poison; συγχαρητήρια νεσεσέρ για την μεγαλη επιτυχία σου να είσαι στο νούμερο εννιά.

νούμερο 8 - το backpack το backpack, η ενήλικη εκδοχή της σχολικής σάκας, όταν είναι σεμνό κ ταπεινό είναι μία τσάντα που δεν σε ενοχλεί στην εξωτερική εμφάνιση του άντρα. βέβαια, πάντα παίζει ρόλο με τι το συνδυάζεις και σε τι περίσταση το κουβαλάς, αλλά γενικά δύσκολα ένα backpack θα σε ενοχλήσει, οπότε είναι χαμηλά στην λίστα, μόνο στο νούμερο 8!

Νούμερο 7 - η τσάντα γυμναστηρίου ok, δεν μπορώ να πω ότι είναι ιδιαίτερα ενοχλητική, αν και όταν τη βλέπω να την κρατά κάποιος με κοστούμι και γραβάτα κάπως μου κάθεται. Περιέργως από όσα με ενοχλούν πάνω της αυτό που μου την δίνει είναι όταν είναι τεράστια και άδεια και κρέμεται σαν μαραμένο μαρούλι... αυτή η τσάντα, η τεράστια αλλά άδεια, έχει παρατσούκλι "η τσάντα κουμούτσα" και βρίσκεται στο νούμερο 7 του τοπ 10 μας.

νούμερο 6 - το messenger bag αυτό το τσαντί είναι ανεκτά ενοχλητικό, μεταξύ μας υπάρχουν κάποιες εκδοχές του που όχι μόνο δεν ενοχλούν αλλά είναι και πολύ ωραίες... αν όμως βρίσκεται εδώ, είναι διότι, πολύ απλά, πέφτει θύμα της τάσης που έχουν κάποιοι να το φοράνε χιαστί λες και είναι η Κοκκινοσκουφίτσα που πάνε φουντούνια στην γιαγιά και φοβούνται μην έρθει λύκος τσαντάκιας και τους κλέψει. Συνέλθετε αγόρια, ήδη είναι φο πα να έχετε τσάντα, μη το γαμάτε εντελώς βάζοντας την και χιαστί. έλεος

και μπαίνουμε στην πεντάδα της κορυφής....

νούμερο 5 - το μπρηφκέησ μη χέσω Στο τοπ τεν ενοχλητικών τσαντών που κρατάνε άντρες το μπρηφ κέησ περίμενα να πάει καλλίτερα. Γιου σει, μου την σπάει τρελά να βλέπω να κρατάνε τέτοια τσάντα με ένα ύφος λες και κρατάνε την τσάντα με την βόμβα που θα γκρεμίσει την Ακρόπολη. Όλο αυτό δε, με σοβαροφάνεια που κάνει τον Πρετεντέρη να μοιάζει χαλαρός.... οπότε το μήνυμά μου προς όσους έχουν μπρηφκέης είναι το εξής: ok ok, το ξέρω ότι είσαι σπουδαίος τσηλ άουτ - και ακόμα, μήπως την επόμενη φορά που θα χρειαστεί να κουβαλήσεις χαρτιά να πάρεις μία τσάντα messenger? τζήζας δηλαδή, Ok ηφ γιου χαβ το χαβ α μπαγκ ας είναι λίγο μοντέρνα ρε παιδί!!!

στο νούμερο 4 - η μπανάνα εντάξει, αυτή η "τσάντα" είναι λάθος σε τόσο πολλούς ορόφους (wrong on so many levels). πραγματικά όταν βλέπω άντρα με μπανάνα πέφτω σε σπασμούς όπως Γιαπωνεζάκι που παίζει 3 βδομάδες Πλεή Στέησο άυπνο.... ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ! ειδικά όταν ο κύριος που την έχει κάνει την χαρακτηριστική κίνηση και βγάζει το πακέτο Μάλμπορο, τον αναπτήρα και το μασούρι με τα κλειδιά για να τα ακουμπήσει δίπλα στον φραπέεεεεεε.... πεθαίνωωωωωωωωωωωωωω όοοοοοοχι!

νούμερο 3 - η τσάντα ώμου designer's όταν βλέπω ένα παλικάρι να κρατάει μία τσάντα τόσο designer's με τόσο γκλίτερ και χρυσό και ασήμι και λογότυπο και λοιπά και λοιπά θέλω να του θέσω μερικές ερωτήσεις, όπως ας πούμε: 1 - δεν έχεις καθρέφτη σπίτι σου; 2 - για ποιό λόγο μισείς τόσο τον εαυτό σου ώστε να θες να τον χαντακώνεις; 3 - είναι αλήθεια ότι η θήκη για το μέηκ απ είναι πολύ πρακτική;

φτάνουμε στην κορυφή και στο νούmερο 2 έχουμε... την πουστιέρα πρόκειται για το θρυλικό τσαντάκι, εξαιρετικά διαδεδομένο τις δεκαετίες του 70 και του 80 οπότε δεν υπήρχε το ήντερνετ και οι άθρωπες δεν είχαν κανένα τρόπο κουλών γνωριμιών παρά μόνο τον πραγματικό του να πάνε να μιλήσουν σε κάποιον - το τσαντάκι αυτό αποτελούσε κωδικοποίηση που έστελνε το μήνυμα στο αθώο διαβάτη "ναι, ακούω Barbra Streisand και ΠΟΛΥ Μαρινέλλα, μην κοιτάς που έχω μουστάκι" και "ναι, την χτυπάω την ομελέτα, μην κοιτάς που έχω μουστάκι". Μετά η τσάντα αυτή χάθηκε στην αφάνεια, ήρθε το ίντερνετ και τα gay sites γνωριμιών, δεν χρειάζονταν πια σύμβολα.... στις μέρες μας, πότε πότε, σε κάτι παράδρομους της Σόλωνος, σπάνια βέβαια, μπορείς να πετύχεις κάποιον που ακόμα την κρατάει αυτή την τσάντα.

και ήρθε η ώρα για το νούμερο 1 αγαπημένε μου αναγνώστη... όπου στο νούμερο 1 έχουμε μία τσάντα που πρέπει να έχω δει 2 η 3 φορές όλες και όλες, αλλά η εικόνα με έχει σημαδέψει όσο καμία - πως να χωνέψω ότι ένας άντρας κρατάει....

....τσάντα δίχτυ για την λαϊκή;
ναι, το είδα και αυτό και πως να το χωνέψω; τις 2-3 φορές που συνέβη ήταν παλιά, που έμενα στο Εξάρχειο και πότε πότε πήγαινα στην λαϊκή της Καλλιδρομίου... εννοείται ότι κάθε φορά άφηνα ένα κομμάτι του εαυτού μου να πεθάνει από πνιγμό στα δίχτυα, όπως πέθανε η Ναθαναήλ στο Εκείνο το Καλοκαίρι. τι να πωωωωω, άξια η πρώτη θέση, άξια!!!!

και εδώ sexy viewer ολοκληρώνεται το τοπ 10 ενοχλητικών τσαντών για άντρες, ελπίζω να πήρες το μήνυμα και να λάβεις τα μέτρα σου, δηλαδή να κουβαλάς τσάντα μόνο όταν ΠΡΕΠΕΙ πολύ απαραιτήτως! ελπίζω να συμφωνείς με την αξιολόγηση, να σου άρεσε το ποστ κ σε ευχαριστώ που διάβασες! :-) α, κ φυσικά αν έχεις κάποια άλλη τσάντα που αγνόησα/αμέλησα/λησμόνηα λετ ας νόου, feel free, ναι;