9 φυλές της Αθήνας που πραγματικά μου γυρίζουν τα άντερα...

Η αλήθεια είναι ότι αυτός ο κόσμος μου σπάει πολύ τα νεύρα ώρες ώρες. Πάρα πολύ. Αναρωτιέμαι καμία φορά σκεψ σκεψ εντατίκ: "Γιατί να μην είναι όλοι τέλειοι όπως εγώ ή όπως οι σέκση αναγνώστες του www.provato.gr; Γιατί;"

Απάντηση βέβαια δεν παίρνω... και τα νεύρα μου συνεχίζουν να σπάζουν. ασταδγιάλα. Με πολλά από τα πράγματα που παρατηρώ. Υπάρχουν κάποια όμως που μου την σπάνε λίγο περισσότερο από τα υπόλοιπα... Πρόκειται για συνήθειες ανθρώπων γύρω μου, συνήθειες που τους κατατάσουν στα μάτια μου σε φυλές, σιχαμένες, αηδιαστικές, εκενυριστικές. να μερικές από αυτές:

1. Ματριξόπουλα. Η φυλή ματριξόπουλα είναι τα μικρά παιδάκια στρεητάκια, γύρω στα 30, που συνήθως δουλεύουν σε χρηματιστηριακές ή σε δικηγορικά γραφεία, και είναι σούπερ εξαρτημένα από το blue tooth που κρέμεται από το αυτί τους. Το χρησιμοποιούν με ύφος και στιλ σαν να είναι ο Κιάνου Ροίβζ στο Matrix (hence και το παρατσούκλι). Όσο μιλάνε με αυτό έχουν ύφος σαν να δίνουν στον Darth Vader το τελικό ok για την καταστροφή του σύμπαντος... αν όμως πλησιάσεις ακούς ότι λένε κάτι τόσο σημαντικό όπως "έχω βρει ένα φοβερό ψιλικατζή για να αγοράζω εισιτήρια για το λεωφορείο". Το κακό είναι ότι αυτό το πράγμα στο αυτί τους, αφήνει μεν ελεύθερα τα χέρια τους, αλλά μπλοκάρει εντελώς όλη μα όλη μα όλη την αντίληψή τους με αποτέλεσμα να μην βλέπουν γύρω τους και να πέφτουν επάνω στους περαστικούς (1 από τους οποίους και εγώ...) να φωνάζουν δυνατά σαν να είναι μόνοι και άλλα τέτοια.
   
2. Αγκαλίτσες αγκαζίτσες. Έλεος! Πόσο μου σπάνε τα νεύρα αυτά το ζευγάρια, str8 ως επί το πλείστον (οι αδελφές έχουν πολλά ελλατώματα, αλλά ηλίθιες δεν είναι) που στο απίτευτα στενό πεζοδρόμιο της say Σκουφά περπατάνε αγκαζέ και δεν αφήνουν χώρο να κυκλοφορήσει κανείς άλλος! Το χειρότερο; Σε βλέπουν ότι έρχεσαι από την απέναντι κατεύθυνση και αντί να σπάσουν το αγκαζέ για να περάσεις περιμένουν να πάθεις σχάση και να περάσεις από μέσα τους. Μαλάκες. Η χειρότερη εκδοχή αυτής της φυλής είναι οι αγκαζίτσες αγκαλίτσες με ομπρέλα. Όχι μόνο δεν σε αφήνουν να περάσεις, όχι μόνο δυσανασχετούν όταν προσπαθείς να βρεις πέρασμα, αλλά σου βγάζουν και το μάτι στην όλη διαδικασία.
   
3. Φρόηντ Φρόηντ. Η αλήθεια είναι πως λίγο πολύ όλοι έχουμε κάποιες βασικές γνώσεις των αρχών της ψυχολογίας. Θες από ταινίες, θες από τα διαβάσματά μας (καταραμένε Γιάλομ), θες από τις ψυχαναλύσεις μας, η ουσία είναι πως μπορούμε να σταθούμε με αξιοπρέπεια σε κάθε συζήτηση ψυχομπάμπλ! Η φυλή των Φρόηντ Φρόηντ το φτάνει το ψυχομπάμλιν, όμως, στα άκρα. Είναι αυτοί που αναλύουν ακόμα και το πιο ασήμαντο γεγονός με ψυχαναλυτικούς όρους (παράδειγμα: "ο λόγος που βάζεις μαύρη ζάχαρη στον καφέ είναι διότι φοβάσαι το σκοτάδι και έχεις μεγάλη απώθηση της εποχής που ήσουν στην σκοτεινή μήτρα της μάνας"). Το χειρότερο; Eίναι έτοιμοι από την πρώτη γνωριμία να σου ανακοινώσουν ότι "όταν θες κάτι το σύμπαν συνωμοτεί για να το αποκτήσει η Madonna και ο Paulo Coelio - να, να, δες εμένα, ένα χρόνο πριν δεν έχυνα με τίποτα, ενώ τώρα απλά κοιτάς με ένταση την κλητ μου και ο οργαζζμός μου είναι σειζζμός ερωτικόζζ, και αυτά γιατί με βοήθησε η ψυχανάλυση". Ηλίθιες γκόμενες. Τις σιχαίνομαι. ντάρλοιγκ thank you for sharing (or not).
   
4. Οι δικόμουδικόμουδικόμουδικόμου. Είναι αυτοί οι τύποι στο διπλανό τραπέζι που παλεύουν για το ποιος θα πληρώσει τον λογαριασμό. Επιμένουν να έχουν οι ίδιοι το προνόμιο, και για να το πετύχουν φτάνουν στα άκρα με αποτέλεσμα να γίνεται χαμός σε όλο το εστιατόριο και να σου γαμάνε την βραδιά σου απόψε γιατί μου την χαλάς... Τα μέλη της φυλής των δικόμουδικόμουδικόμουδικόμου ξεκινάνε, όταν ο σερβιτόρος φέρει το λογαριασμό, με δυνατές κραυγές "δικό μου, εγώ, εγώ, δικό μου, άστο άστο άστο άστο άστο άστο άστο" που σε ξεκουφαίνουν, και καταλήγουν σε γρονθοκοπήματα, κλανιές στην μούρη και δαγκώματα στις ρόγες του αντιπάλου μπας και τον ρίξουν αναίσθητο και έτσι καταφέρουν να του αρπάξουν το λογαριασμό από τα χέρια. Ο θεός να σε φυλά.
   
5. Οι τριαπραγματάκηδες. Τους ξέρεις, τους μισείς και εσύ όσο και εγώ. Τα μέλη αυτής της φυλής θέλουν να σου φάνε την σειρά στο σούπερ μάρκετ λέγοντάς σου με ύφος Καήλα, ενώ είσαι έτοιμος να αδειάσεις το καλάθι σου στον πάγκο του ταμείου, "να περάαααασωωωωωω; έχω μόνο τρία πραγματάκιαααααααα". ΟΧΙ ΜΩΡΗ ΚΩΛΟΓΡΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΠΕΡΑΣΕΙΣ! ΝΑ ΠΑΣ ΣΤΟ ΓΑΜΩΤΑΜΕΙΟ ΤΟ ΕΚΣΠΡΑΙΣ! ΑΣΤΑΔΓΙΑΛΑ.
   
6. Οι κατακίτρινοι. Είναι αυτοί που "μισούν τους ταξιτζήδες". Σου λένε πάντα τις πιο τρομερές ιστορίες που τους έχουν τύχει σε ταξί, με ένα ύφος όλο γκρίνια και ξυνίλα και μαλακία. Τους ακούω με στωικότητα ενώ την ίδια στιγμή τους κάνω γραψ γραψ εντατίκ στα αρχίδια μου. Το μόνο που αποδεικνύουν όλα τα μέλη της φυλής των κατακίτρινων είναι πως τελικά, αυτό που παίρνεις από τον κόσμο είναι και αυτό που δίνεις. Όλοι αυτοί είναι τόσο αγενείς, ξυνίλες, κακότροποι και μίζεροι στην συμπεριφορά τους στα ταξί που απλά το ότι κάποιος κάποτε τους έκλασε στη μούρη είναι το λιγότερο που τους αξίζει... Ένα έχω να τους πω: "Α μαρή λάϊκα που μου έγινες και επικριτηκιά και μισείς κιόλας τους ταξιτζήδες!". Εγώ πάντως που φέρομαι σε όλους όσους με εξυπηρετούν με τον ίδιο τρόπο που θα ήθελα να μου φερθεί κάποιος αν εγώ τον εξυπηρετούσα ΠΟΤΕ δεν είχα παράπονο με κανένα ταξιτζή - που στο κάτω κάτω ο άνθρωπος θέλει να κάνει την δουλειά του με τον πιο "ανώδυνο" τρόπο!
7. Η φυλή των εκλεκτικών κουράδων. Είναι αυτοί που έχουν να το λένε, όσο πίνουν μαζί σου ποτό, ότι σιχαίνονται να βγαίνουν το Σάββατο που βγαίνει η κάθε κουτσή Μαρία και ο κάθε συναχωμένος Φανούρης, γιατί αυτοί ζητάνε ποιότητα στην ζωή τους, ησυχία, πουθρόνες τσέστερφήλντ, μώλτ ουήσκη, μούμπλε μούμπλε! Όταν τους επισημαίνεις ότι "ξέρεις, απόψε είναι Σάββατο... γιατί δεν έκατσες σπίτι;" σου απαντάνε με κάτι του τύπου "δεν σε ακούω, ο ήχος είναι χάλιαααααα, α είδα τον φίλο μου τον Αντωνυμία απέναντι πάω να πω ένα γειά". Ένα έχω να τους πω: καλά να είσαι ξυνή.... αλλά να είσαι και κουλή, δεν το αντέχω. Α μαρή.
   
8. Οι οικογένειαΚυπρίωνγιαπρώτηφοράστοAttica. Αυτή είναι η πιο αγαπημένη μου φυλή από όλες. Είναι οικογένεια Κυπρίων που πάνε για πρώτη φορά στο Attica. (μπατ άη γκες γιου ολρέντη φίγκιουρντ δατ άουτ, ντήν ντ για;). Ουρλιάζουν, χτυπιούνται, πέφτουν στα γόνατα και κλαίνε κάτω από τα ράφια με τις γνωστές μάρκες, τσιρίζουν "φτάνω φτάνω φτάνωωωωωωωω, είναι λακώστ είναι λακώστ πεθαίνωωωω", και λένε με κόκκινα μάγουλα και λαχανιασμένοι κάτι ακαταλαβίστικα πολύ αστεία κυπριακά! Τους αρέσει να περιστοιχίζονται από φίρμες και όταν περιστοίχίζονται από τόσες πολλές, παθαίνουν σήζουρ και αν είσαι κάπου κοντά... απλά αλλάζεις συκώτι. Ουαί όμως και πάς να πάρεις ρούχο τελευταίο που έχουν κελάρει. Δεν έχεις ελπίδα, να το ξέρεις.
   
9. Οι Ντάνες Μερηλστρήπ. Αυτές είναι οι κουλές αδελφές που στο κατάμεστο Sodade Σάββατο βράδυ, έχουν την απαίτηση να μην τις σκουντήσει κανείς και καθόλου, και να τους κάνει και χώρο ο κόσμος/κοινωνία/σύμπαν για να χορέψουν, με όλο το αναπτυγμένο χορευτικό της περιοδείας, το Better The Devil You Know. Έλεος, έλεος! Σάββατο είναι γλυκιά μου, σε ένα από τα πιο πολυσύχναστα μαγαζιά της Αθήνας τι περιμένεις; Nα έχεις χώρο για να απλώσεις την φράτζα; γκετ α γκρήπ, χάνη.
   

αχ σταματάω τώρα γιατί με όλα αυτά που θυμήθηκα, τα νεύρα μου τσατάλια. μαύρο σαβατόβραδο θα περάσω πάλι από την οργή. Θέλει κάνείς να έρθει να του ρίξω ένα χέρι ξύλο να κάνω εκτόνωση;

άμα θες συμπλήρωσε την λίστα της τσατίλας. γκρ γκρ γκρ γκρ γκρ γκρ γκρ γκρ γκρ γκρ! ΑΣΤΑΔΓΙΑΛΑΑΑΑΑΑΑ!