και μετά μου λες εσύ ότι καριέρα και προσωπική ζωή δεν συνδυάζονται, τεμπέλα ε τεμπέλα

Η κακομοίρα η Χάιφα είναι πολύ προβληματισμένη, αλλά συνάμα και χαρούμενη.

Προβληματισμένη διότι για να μπορέσει να συμπληρώσει το πενιχρό της εισόδημα αναγκάστηκε να δουλέψει... χαρούμενη διότι η αναζήτηση δουλειάς πήγε καλά και σήμερα θα υποδεχτεί τον πρώτο της πελάτη, τον μικρό Σαχίρ. Βλέπεις η Χάιφα αποφάσισε να γίνει αράμπικ μπέιμπι σίτερ.

Το μωρό είναι πάρα πολύ συμπαθητικό και όμορφο και έτσι για την Χάιφα που ούτως ή άλλως είναι αφοσιωμένη στην δουλειά της, ως μπέημπη σίτερ καριέρας, είναι πολύ εύκολο να του δοθεί πλήρως και να του αφιερωθεί. Έτσι, του κάνει καλτσομίμα, ζαρτιεροποδήλατο, ποπ κόρν (βουνά ποπ κόρν για την ακρίβεια) μερέντα, (τόνους μερέντα για την ακρίβεια), αναπαράσταση των μεγαλύτερων παραμυθιών για μωρά, μπανάκι.... και τι δεν του κάνει! Και έρχεται το μωρό και από την κούραση και την καλή διατροφή (ποπ κορν με μερέντα, Λιβανέζικη δίαιτα άρα μεσογειακή άρα την υποστηρίζουν όλοι οι διαιτολόγοι) και πέφτει σε βαθύ ύπνο από τους λίγους.

Έλα όμως που η Χάιφα το ίδιο εκείνο βράδυ εκτός από μπέημπη σίτινγκ έχει και ραντεβού με γκόμενο!!! Τι θα κάνει τώρα, μου λες; Πως θα συνδυάσει και καριέρα και προσωπική ζωή;

Α, μην χολοσκάς. Η Χάιφα είναι ολοκληρωμένη προσωπικότητα και περιβόητη μουλτιτάσκερ, και όλα μπορεί να τα πετύχει. Η λύση είναι απλή, θα πάρει μαζί της το μωρό στο μπαρ, σιγά το δύσκολο, duh! Προηγουμένως όμως, επειδή δεν θέλει να την πούνε βλαχάρα, θα το ντύσει με ένα λουηβουτονάκι.

ε, δεν περιγράφω άλλο, δε στο χαλάω, δες εσύ την συνέχεια και πάρε μαθήματα ζωής:


α, επίσης ήθελα να σου πω ότι γενικά με τις δουλειές η Χάιφα έχει ένα θέμα, τις ζει, τις νιώθει, και παλιά που δούλευε παραδουλεύτρα το έκανε με ανορθόδοξο τρόπο, σου λέω, η γυναίκα είναι πολύ χάι! δες εδώ, σε περιμένει και μία μικρή έκπληξη. Α ρε Φοίβο, όταν εσύ έγραφες Παρθενώνες, στην Μέση Ανατολή ακόμα δεν είχα κατέβει από τα δένδρα

και γενικά μην ξανακούσω κουβέντα για δουλειά σε εταιρία, ότι μόνο αυτό είναι καριέρα, τώρα με την κρίση να μάθουμε όλοι να αγαπούμε τις δουλειές τις ταπεινές παραδουλεύτρα, μπεήμπη σήτερ, ταξί, σερβιτόρος, μανάβεις. είναι αν έχεις το ταλέντο να περνάς καλά, το θέμα.

Ανάμεσα στο σανό, τις πιπεριές, το Mini Cooper και την πιστωτική

αν υπάρχει κάτι που ξεχωρίζει τα αραβικά βήντεο κληπ από τα βήντεο κληπ των άλλων λαών, είναι ότι είναι από την ζωή βγαλμένα μπήγκ τάημ. Τα σενάρια τους, οι χαρακτήρες και όλα τα επιμέρους στοιχεία (το βάψιμο των πρωταγωνιστριών το πρωί, τα αυτοκίνητα με τα οποία κυκλοφορούν οι άθρωπες, τα ντυσίματα, όλα, όλα σου λέω) είναι μία απίστευτα ρεαλιστική απεικόνιση της πραγματικότητας, μέχρι την τελευταία λεπτομέρεια.

έτσι αληθινό είναι και το βίντεο που θα δούμε σήμερα, αγαπημένε αναγνώστη, ένα βίντεο που έχει το Αραβικό Γκράμη στο τσεπάκι του.

Ο Μπαρμπα-Μητσάαααχ είναι πάρα πολύ προβληματισμένος. Η οικογένειά του περνάει μεγάλη κρίση. Η κόρη του, όμορφη, τρυφερή νεαρά του προκαλεί όλο προβλήματα, μεγάλα προβλήματα.

Μην θέλει να γίνει πορνοστάρ; όχι....

Μην θέλει να αρχίσει να παίρνει ναρκωτικά; όχι....

Μην θέλει να γραφτεί σε ρατσιστική οργάνωση; όχι, όχι, όχι...

Κάτι χειρότερο θέλει. Πολύ χειρότερο....

τι;

ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙ!

ο Μπαρμπά-Μητσάαααααχ δεν θα ξεχάσει την μέρα που η κόρη του ήλθε στο ράτζο του να του πει το κακό νέο. Εξεπλάγη ο κακομοίρης ο πατέρας, εξεπλάγη πολύ, πόνεσε η ψυχή του.

Βέβαια, εδώ που τα λέμε, έπρεπε να το περιμένει. Η κόρη του φαινόταν χαλασμένη - εδώ του είχε ζητήσει να σπουδάσει!!!! αν είναι δυνατόν!

Τι να έκανε ο πατέρας, την αγάπαγε, την έστειλε στο πανεπιστήμιο, δεν ήθελε με τίποτε να της χαλάσει χατήρι. Επειδή όμως σπούδασε δεν σημαίνει και ότι θα δουλέψει, α όλα και όλα. Υπάρχει και ένα όριο.

Αποφασίζει να της μιλήσει, εκεί δα, ανάμεσα στο σανό και τις πιπεριές.

Της δείχνει το βιος του, τίποτε αυτή.

Της δείχνει τον υπέροχο γκόμενο που την περιμένει να παντρευτούν και που, αν πιάσει δουλειά, βέρα δεν θα της βάλει, ξανά μανά τίποτε αυτή.

Της δείχνει την μάνα της που είναι σχεδόν μικρότερή της (επειδή, σοφά ποιούσα, δεν δούλεψε ποτέ) πάλι τίποτε αυτή.

Ο πατέρας είναι απελπισμένος. Παρατάει την κόρη του, έξαλλος, πάει μία βόλτα, να ξελαμπικάρει... κάποια στιγμή επιστρέφει στο γραφείο του (ναι, είναι γνωστό ότι οι μεγαλογεωργοί στην Αραβία έχουν και γραφείο, ρεαλιστικά πάντα) και εκεί, από την θλίψη και την απελπισία τον παίρνει ο ύπνος.

Και βλέπει απίστευτο όνειρο. Την κόρη του στην δουλειά της, γραμματειακή υποστήριξη μεγάλου διευθυντή, πελώριας πολυεθνικής. να της συμβαίνει κάτι τραγικό....

Εδώ είναι που το σενάριο του κληπ απογειώνεται πραγματικά. Διότι την στιγμή που ο πατέρας βλέπει την κόρη του την εργαζόμενη όνειρο, την βλέπει και ο αρραβωνιαστικός της όνειρο!!! Απίστευτο; ναι, αλλά αληθινό.

Ο αρραβωνιάρης, λοιπόν, βλέπει στον ύπνο του την κυρία που ΘΑ κρατάει το παιδί του επειδή η μάνα του και γυναίκα του ΘΑ δουλεύει, να.... το κακοποιεί και να το παραμελεί. Σηκώνεται σούπερ τρομαγμένος και αποφασισμένος να πάρει την κατάσταση στα χέρια του.

Πως θα λυθεί το πρόβλημα; Πως θα πειστεί η κόρη του Μπάρμπα-Μητσάααααχ να μην δουλέψει, να μην της βάζουν χέρι οι διευθυντές της, να μην παραμελεί το παιδί της, να μην το αφήνει στην Σριλανκέζα μπεήμπη σήτερ που του κοπανά το ποπουδάκι; Πως; δεν έχεις παρά να δεις:

ηθικό δίδαγμα: αν θέλεις κάτι πολύ και είσαι πατέρας γαιοκτήμονας, το σύμπαν συνομωτεί να το αποκτήσεις.

Αχ καταραμένη ξενιτειά

Ο Νικάχ Ξανθοπουλλάχ είναι πολύ πολύ χολοσκασμένος.

Ξεκίνησε πριν από χρόνια να βρει την τύχη του στην ξενιτιά κ το μόνο που κατάφερε είναι να ρίξει τις πωλήσεις κ τους κυλίνδρους στην παρουσίαση power point. Ντάξει, βρήκε κ κτίρια με πινακίδες Citibank καθώς κ ένα τεράστιο hip hop group να χτυπιέται κάτω από το γραφείο του κ να μην τον αφήνει να συγκεντρωθεί, αλλά τι να το κάνεις. Άμα σε τρώει ο νόστος, ακόμα κ αυτά, δεν μπορείς να τα εκτιμήσεις.

Κ έτσι μία μέρα ο Ξανθοπουλλάχ είπε "Ως εδώ". Κ αποφασίζει να κάνει το μεγάλο βήμα κ να γυρίσει στην πατρίδα του. Πετάει εκτυπώσεις από το παράθυρο, για να σ΄εκδικηθεί πετάει ενθύμια κ δώρα, βγάζει το κοστούμι, φορά κάτι πιο hip-hopχάδικο (που δεν του πάει, όμως, τόσο όσο το κοστούμι) κ κατεβαίνει να χορέψει με τα παιδιά χηπ χοπ. Δηλαδή, ακολουθεί τον πατροπαράδοτο, πάππου προς πάππου, Λιβανέζικο τρόπο να παραιτείσαι από την δουλειά σου αν είσαι white collar.

Αφού χορεύει σαν να μην υπάρχει αύριο, που δεν υπάρχει, στον συγκεκριμένο χώρο, αφού έχει παραιτηθεί, παίρνει τον δρόμο του γυρισμού.

Δυστυχώς όμως, φτάνοντας στο αεροδρόμιο μία δυσάρεστη έκπληξη τον περιμένει. Λόγω οικονομικών προβλημάτων δεν έχουν καταφέρει να έλθουν προς υποδοχή του όλοι οι συγγενείς του. Εκτός από την γιαγιά, μερικά ξαδέλφια κ κάποιους ρέλατηβλη κεφάτους θείους, το αεροδρόμιο είναι άδειο. [Πάλι καλά που πήραν άδεια να τον περιμένουν στον διάδρομο, κάτω από το αεροπλάνο, κ έτσι έγινε ένα σχετικό μίνιμαλ μπούγιο, γιατί αλλιώς θα γινόμασταν ρεζίλι στην γειτονιά ότι δεν ξέρΟμε να υποδεχτούμε τον άθρωπά μας].

Το ίδιο τσουρούτικο κ μίζερο είναι κ το κονβόη που φέρνει τον Νικάχ Ξανθοπουλλάχ πίσω στο χωριό του. Πολύ τσουρούτικο.

Όμως η Ιθάκη δεν σε γέλασε. Φτάνοντας στο χωριό, όλα γίνονται όπως πρέπει να είναι: Το τραπέζι υποδοχής είναι τεράστιο, το συγκρότημα δημοτικών χορών μπριόζικο, το κεμπάκ λαχταριστό (ναι, ναι, καλά διάβασες), οι πίτσες Λιβανέζες... αν σε όλα αυτά προσθέσεις την αγροτιά, ένα λευκό wife beaters, μία βρύση, μία στάμνα, χώμα κ έναν ξεδοντιάρη αλλά συμπαθέστατο παππούς, μιλάμε για την απόλυτη κορύφωση!

γιατί τι είναι η ευτυχία για τον Νίκαχ Ξανθοπουλλάχ; όχι η γιαποσύνη, αλλά τα απλά καθημερινά πράγματα:

(η εισαγωγή του βήντηόου, όλα τα λεφτά)

Δίδυμοι πύργοι, κολάρα, καρέκλα απ' του Ψυρή κ ακίνητες μηχανές που κινούνται στον χωροχρόνο

Η Μύριαμ είναι πολύ στεναχωρημένη. Πάρα πολύ.

ένας κακός, κακός, κακός σκηνοθέτης, την έχει αναγκάσει να κάνει την μοντέρνα για το καινούργιο της βίντεο κλίπ. Αυτή όμως έχει άλλα στο μυαλό της.

είναι μία κλασική αραβίδα που ξέρει, αυτή, τι είναι καλό για την εικόνα της.

Προσπαθεί να τον πείσει. Αλλά άδικα. Οπότε, τι να κάνει κ αυτή, καβαλά μία μηχανή που της βρίσκεται πρόχειρη κ αρχίζει τις βόλτες για να του ξεφύγει...

Οι οποίες βόλτες γίνονται (όχι για να μην λες ότι δεν είμαστε φίλοι του υπερεαλισμού):

Μέσα στο στούντιο.

Με την μηχανή ακίνητη κ σβησμένη.

Κ ψιλοτάκουνα.

Κόκκινα.

Χάου μο αραβίδα καν γιου γκό; Νοτ μάτς, τράστ μη.

Ένηγουέη, ας γυρίσουμε πάλι στις περιπέτειες της Μύριαμ.

Επειδή ως γνωστόν μία ακίνητη μηχανή έχει απίστευτη ταχύτητα (που 'σαι ρε Αϊ - Νστάιν με τα θαύματά σου) κατά την διαδρομή η Μύριαμ περνά από πολλά δείγματα ταπετσαρίας Χυτήρογλου με πάτερν ζούγκλα προτού φτάσει στο προαύλιο ενός ηφαιστείου.

Εκεί μπαίνει ανάμεσα από δύο ντουλάπες κ αρχίζει να χτυπιέται διότι ψάχνει να βρει κολάρα. Όμως, αγαπημένη μου Μύριαμ, αν ψάχνεις κολάρα δεν χρειάζεται να ψάξεις στην ντουλάπα. Χρειάζεται να ψάξεις στον γοφό σου. Αυτό θεωρώ ότι θα έπρεπε να το γνωρίζεις καλλίτερα.

Και ύστερα, η Μύριαμ μπαίνει σε ένα δωμάτιο όπου βρίσκει μία καρέκλα κλεμμένη από τσιπουράδικο στου Ψυρή (επ, φέρτε μας πίσω την καρέκλα ρεεεε). Κάθεται πάνω της κ αρχίζει τα τέκνο κουνήματα κεφαλιού.

Έλα όμως που το τραπέζι κλαίει παραπονεμένο γιατί θέλει κ αυτό να ταλαιπωρηθεί από την Μύριαμ!!! Οπότε τι να κάνει κα αυτή, πατάει κ αυτό!!!

Κ μετά, μπαίνουν στην ιστορία.... wait for it.... Οι ΔΙΔΥΜΟΙ ΠΥΡΓΟΙ!!!! ω ναι.

ΟΙ ΔΙΔΥΜΟΙ ΠΥΡΓΟΙ. αλλά σε μορφή ταπετσαρίας!!

δε λέω παραπάνω, πρέπει να κάνεις κ μόνος σου την προσπάθεια να δεις την συνέχεια! α, κ μην ξεχνάς: η ομορφιά κ ο αλλάχ βρίσκονται στις λεπτομέρειες. κ δόξα τω Αλλάχ σε αυτό το βίντεο είναι πολλές: Πρόσεξε τα κολάν με τις φωσφοριζέ λεπτομέρειες, τα σκουλαρίκια, τα γκεη-μπόηκα παπούτσια κ πολλά, πολλά ακόμα....

εδώ είσαι λοιπόν:



Πη εσ - Πλάκα Πλάκα κ Κουκάκι το τραγούδι μου αρέ.... έχει μία κάπχια πχιότητα... αραβική μεν, πχιότητα όμως. κ επιπλέον είναι από τις μεγαλύτερες επιτυχίες αυτήν την εποχή στον αραβικό κόσμο! γιου γκό αραβίδα γκέρλ

Πη έσ 2: Γιατί στην ελλάδα δεν έχουμε πια βίντεο κλίπ που να κάνουν κέφι κ να μας φτιάχνουν κεφάλι; Discuss! σέξη βγιούερ

Πι εσ 3: Η μύριαμ έχει απίστευτα ωραίο πρόσωπο ορ χουώτ;

Ο σωστός φορτηγατζής δεν φοράει αντραλάινερ

Oh yes, όταν είσαι βροχερός κ θες λίγο ήλιο στην ζωή σου, δεν έχεις παρά να στραφείς στην Αραβία.

Συνοπτικά: έχουμε ανάλυση βίντεο κλιπ. ...

Όπου η Νουρ, η πρώτη Λιβανέζα φορτηγατζής μένει με το φορτηγό στα Περίχωρα του Αμαρουσίου. (εμ, τι να περιμένεις από φορτηγατζή με αηλάηνερ)! Τηλεφωνεί στην Εξπρές Σέρβης Αραβίας κ της στέλνουνε αδελφή από το Sodade να την ρυμουλκήσει.

Ο ρυμουλκογκέης οδηγεί την Νουρ σιγά σιγά στο σπίτι της. Εκεί βρίσκονται οι δύο συγκάτοικοί της, η μία από τις οποίες έχει χόμπυ να ποτίζει με φλιτ φλιτ τα φυτά από τα παλιά μπόα.

Μετά κάνουν όλες μαζί ένα κέηκ κ αποτρίχωση κ ύστερα έρχεται ο αρραβωνιαστικός της Νουρ κ της δίνει το δαχτυλίδι πίσω κ ύστερα βαρέθηκε ο σεναριογράφος να γράψει άλλο σενάριο κ ξαναβλέπουμε πάλι σκηνές από την αρχή του βίντηοου κ μετά γίνεται ρηγουάηντ κ όλα καλά.

Όπου "όλα καλά" = η πρωταγωνίστρια δεν χάνει τον αρραβωνιαστικό της.

Να εδώ:


μάπα το τραγουδίδιον εν τω μεταξύ, τόσο καιρό μόνο 3500 άραβες το έχουν δει... τσκ τσκ τσκ τσκ

Να μπορούσα στο Λίβανο, να είχα εγώ βενζινάδικο

Οκ, κανονικά δεν θα έπρεπε να το ομολογήσω αυτό, αλλά ο λόγος που γράφεται τούτο το ποστ είναι διότι τις προάλλες εδέχθην απειλητικό τηλεφώνημα από Αραβίδο Μαφιόζο που μου είπε ότι προσβάλω την Αραβία ολάκερη που όλο γράφω κ αναλύω βίντεο κλιπ γυναικών παπ στάρζ, κ αν θέλω το καλό μου καλά θα κάνω να ασχοληθώ κ με έναν άντρα τραγουδιστή.

Στην αρχή νόμιζα ότι μου κάνουν πλάκα αλλά μετά από κανένα μισάωρο που έβγαινα από το σπίτι είδα δύο τύπους με κελεμπία να σκοτώνουν ένα τυφλό γατάκι, οπότε είπα "ας μην το ρισκάρω, η απόσταση από το γατάκι στο πρόβατο είναι ΠΑΡΑ πολύ μικρή, τράστ μη, στο κάτω κάτω τι ψυχή έχει ένα ποστ";

Φύγαμε λοιπόν, παρουσίαση αραβικού κλιπ με άντρα, που σαν πράξη όχι μόνο εγγυάται την ασφάλεια μου αλλά, συν τοις άλλοις, είναι κ θησαυρός δημιουργικότητας!

Ο Τζαμάλ είναι ιδιοκτήτης βενζινάδικου κάπου στο Ότομπαν που συνδέει την Δαμασκό με το Κάιρο. Όμως, όσο κ αν "ιδιοκτήτης βενζινάδικου" είναι δουλειά λουκούμι για εκεί, για τον Τζαμάλ τα πράγματα δεν πάνε καλά.

Έχει να δει πελάτη ουουουουουουουουουουουοου ένας Αλλάχ ξέρει πόσους μήνες. Περνάνε φορτηγά, περνάνε Χάρλεη, περνάνε λεωφορείο, τίποτα, τζίφος! Κανείς δεν θέλει να γεμίσει στου Τζαμάλ. Πάνε παρακάτω. Κάποια στιγμή αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. "Ασταδγιάλα βαρέθηκα. θα κάνω διαφημιστική καμπάνια".

Κ ηντήντ προσλαμβάνει έναν χοντρό τριχωτό με βρώμικο φανελάκι, του δίνει κ ένα χαρτόνι με ένα χάρντ σέληνγκ μήνυμα κ εύχεται για το καλλίτερο. Έλα όμως που έναν χοντρό τριχωτό (τον μέσο Άραβα οδηγό δηλαδή) δεν τον προσελκύεις με άλλο χοντρό τριχωτό! Κ έτσι η καμπάνια του Τζαμάλ πάει στράφι - όπωςκ πριν κανείς οδηγός δεν διαλέγει το βενζινάδικό του. Τι να κάνει κ αυτός "σιγά μην κάτσω να σκάσω, θα πέσω να κοιμηθώ στην αντλία δίπλα, ασταδγιάλα γκρ γκρ γκρ", λέει, κ τον παίρνει.

Όμως με τέτοια συμπεριφορά δεν γίνονται ειλικρινείς σχέσεις που να βασίζονται στον αμοιβαίο σεβασμό κ την κατανόηση. Κ, επόμενο είναι, τα πράγματα για τον Τζαμάλ αρχίζουν να πηγαίνουν από το κακό στο χειρότερο. Στην αρχή τον παρατάνε οι φίλοι του, που μάλιστα δουλεύουν όλοι στο βενζινάδικο. Η χαριστική βολή έρχεται όταν τον παρατά κ η κοπέλα του, η οποία εκτός του ότι μοιάζει απίστευτα στη τρίτη ξαδέλφη της Λέηντηζ Άντζης επιπλεόν έχει κ προσφορά αρραβώνα από τον τοπικό αντιπρόσωπο της Shell. Τρελή είναι να πει όχι;

Eκεί ο τζαμάλ καταλαβαίνει ότι το πράγμα είναι πια εκτός ελέγχου. "είναι κρίμα, λυπηρό κ άδικο, να μαραζώνει έτσι ένα βενζινάδικο" σκέφτεται. Κ αποφασίζει να βάλει τα μεγάλα μέσα. Γυναίκες! Πηγαίνει στον επίσημο προμηθευτή γυναικών της περιοχής και......

η συνέχεια, όμως, εδώ:



[α, κ επειδή έχει σημασία, αυτό το τραγούδι είναι τραγούδι.... χωρισμού! εντάξει, είναι ΠΟΛΥ μπροστά οι άθρωπες.
κ ναι, εννοείται ότι στο τέλος μετανοημένη η πρώην του έρχεται να παρακαλέσει αλλά αυτός, πολύ σωστά, δεν δίνει δεκάρα, έλεος δηλαδή, τι μουλάρα, όταν πήγαινε χάλια η δουλειά τον παράτησε κ τώρα που πήγε καλά επιστρέφει!!!! Γενικά μου αρέσει στο βίντεο ο αναβαθμισμένος τρόπος που παρουσιάζουν την γυναίκα - είναι ίσως το μεγαλύτερό του προτέρημα, μαζί με τον χοντρό με την πινακίδα]

Επιτέλους, η Νάνσυ απέκτησε γκόμενο! (αυτό δεν είναι βίντεο, είναι κατάθεση ψυχής)

Η Νάνσυ είναι μία αθώα λιβανεζοπούλα η οποία καταζητείται από την ΙντερΠώλ διότι έκλεψε τα χείλια της Μαίρης Χρονοπούλου.

Στην προσπάθειά της να κρυφτεί, κατέφυγε σε μία πλαστική ποπ πόλη όπου όλη μέρα ασχολείται με δουλειές του σπιτιού, του σχοινιού κ του παλουκιού.

εκεί γνωρίζει ένα καλό λαϊκό παιδί που έχει όλα τα καλά του Αλλάχ (αυτοκίνητο, μπράτσα, μαλλί με τζελ, δασύτριχο στήθος) έχει όμως κ ένα μεγάλο ελλάτωμα.

ξενοκοιτάει.

κ μάλιστα όχι μόνο ξενοκοιτάει, αλλά ξενοκοιτάει με την Νάνσυ παρούσα. ε όχι!

Μιά μέρα, το ζευγάρι πάει σούπερ μάρκετ. Εκεί ο Μίστερ Γαμάο αρχίζει πάλι τα δικά του. Ξενοκοιτάει την σαλαμού (αυτή που πουλάει σαλάμια δηλαδή) ξενοκοιτάει την τιματζού (αυτή που βάζει τιμές στα ράφια) ξενοκοιτάει μέχρι κ τις άλλες πελάτισες.

Η Νάνσυ παθαίνει χαμηλή αυτοεκτίμηση - κ στην προσπάθειά της να ανέβει καλεί δύο αδελφές-μοντέλα του Γκωτιέ να την ανεβάσουν. Τα μοντέλα αρχίζουν να της κάνουν φω καμάκι κ μετά εξαφανίζονται πίσω από ένα ράφι όπου αρχίζουν να βγάζουν τα μάτια τους, τα πανταλόνια τους, τα σωβρακάκια τους, όλα.

Εν τω μεταξύ η Νάνσυ πηγαίνει με τον γκόμενο κ το αυτοκίνητο στην παρουσίαση ενός αυτοκινήτου όπου ξενοκοιτάει ένα άσχημο μοντέλο που είναι ντυμένο αστροναύτης με αποτέλεσμα ο γκόμενος της να τις φάει από δύο ακόμα αδελφές γυμναστηρίου κ τελικά να καταλήξει στο νοσοκομείο.

Στο νοσοκομείο η Νάνσυ χτυπάει συστηματικά κέικ πάνω από το κεφάλι του κ ύστερα ξαφνικά πάνε εκδρομή.

Όπου εκείνη αρχίζει να τρώει φράουλες περασμένες στα δάχτυλα της.

Κ μετά πάνε για πικ νικ κ του πετάει ένα παπούτσι από ένα παπουτσόδεντρο στο κεφάλι.

κ αν δεν με πιστεύεις, ιδού η απόδειξη:


[αυτά συμβαίνουν άμα προσπάθείς να κάνεις τον ποπ, όταν στην πραγματικότητα είσαι Αραβίδα. α, κ για να μην νομίζεις ότι δεν σε έχω στα ώπα ώπα τα πχιοτικά, η Νάνσυ είναι καρακαταχιούτζ τραγουδίστρια στις Αραβικές χώρες. Μιλάμε για τα δισεκατομμύρια των πωλήσεων!]

Θεά τον έκανες τον βίντεο κληπ - Οι περιπέτεια της Yara

Η Yara, μία πολλά υποσχόμενη Λιβανέζα παπ σταρ, μετά από μία μεγάλη περιoδεία σε όλη την Μέση Ανατόλη αποφάσισε να ξεκουραστεί.

Σκέψ σκεψ εντατίκ, ήθελε να επιλέξει να πάει διακοπές κάπου που να έχει δροσιά κ λευκούς ανθρώπους, έτσι διάλεξε την Ελλάδα.

Ένα βράδυ που σε ένα μπαρ της Σαντορίνης δεν έπινε αλκοόλ, έτυχε να ακούσει μία παλιά κλασική ελληνική επιτυχία, το "Της καρδιάς μου γιατρειά" από την Δέσποινα Βανδή.

Το κομμάτι από τις πρώτες του νότες της τράβηξε την προσοχή... Όταν, δε, έφτασε στο ρεφραίν η Yara είχε γίνει πράσινη από την ζούλεια της.

"όχι ρε πούστη μου, όχι, σταδγιάλα, όχι! ΔΕΝ ΤΟ ΔΕΧΟΜΑΙ. δεν μπορεί αυτή η μαλακισμένη που απευθύνεται σε αγορά 10 μυρριών όλων κ όλων να μου κάνει την καμπόση κ να τραγουδά τέτοια αριστουργήματα, κ εγώ, ολόκληρη YARA με κοινό από το Λίβανο μέχρι το Μαρόκο κ από την Συρία μέχρι την Υεμένη να τραγουδάω όλο μαλακίες.... ΑΥΤΟ ΤΟ τραγούδι θα το πω εγώ! ΕΓΩ ΕΓΩ ΕΓΩ ΕΓΩ" μονολόγησε κ κοίταξε με νόημα κ διαταγή τον ατζέντη της...

Κ πράγματι, επειδή όταν είσαι Αραβίδα κ θέλεις κάτι πολύ το σύμπαν συνομωτεί ώστε να αποκτήσει ο Πάολο Κοέλιο ένα dvd της Madonna, ύστερα από πολύμηνες κ σκληρές διαπραγματεύσεις η Yara εξασφάλισε τα δικαιώματα του τραγουδιού....

.... Κ φτάνουμε στο σήμερα.

Η Yara είδε κ απόειδε με την καριέρα της, κ κυρίως με τον ατζέντη της τον άχρηστο που μέχρι να κλείσε μία συναυλία είχε παλιώσει το νέο cd, κ αποφάσισε να αλλάξει κατεύθυνση επαγγελματική.

Σου λέει "ασταδγιάλα πια, τόσα cd έχω βγάλει, ένα πλατινένιο δεν έχω καταφέρει να πάρω, θα στραφώ στις επιχειρήσεις".

Το είπε κ το έκανε. Δεν πέρασαν μερικοί μήνες κ τέλειωσε μάρκετιγκ στο Κάιρο. Μάλιστα πήρε τόσο καλό βαθμό, ώστε βρήκε αμέσως δουλειά στην Πουμαρό Μέσης Ανατολής ως Advertsing Manager.

ΉΗταν μία απαιτητική δουλειά, πολύ, πολύ hands on. Όμως, όλη η ομάδα είχε μεράκι κ αγαπή για αυτό που έκαναν, έβαζαν ψυχούλα κ αυτό έβγαινε στον κόσμο. Πραγματικά, στον κόσμο της ντομάτας δεν υπήρχε άλλη ομάδα marketing σαν την συγκεκριμένη.

Για να ολοκληρωθεί, δε, η ευτυχία της Yara, ένα έντονο κ πολύ αθώο φλερτ είχε αναπτυχθεί μεταξύ αυτής κ του μικρού Τζαμάλ ο οποίος ήταν υπεύθυνος ανάπτυξης δικτύου τοματοπελτέ.

έλα όμως που η ζούλεια είχε άλλα σχέδια.

Βλέπεις η Yara είχε μία δίδυμη αδελφή, φταγμένη από κερί, η οποία την μισούσε. Έψαχνε συνέχεια τρόπο να την βλάψει κ να της κάνει απίστευτο κακό, απίστευτο.

Αυτή λοιπόν, τι έκανε η σακαφιόρα; Υποκρίθηκε ότι είναι η Yara κ κάλεσε όλο το team marketing της Πουμαρό σε ένα άγριο πάρτυ, βράδυ καθημερινής.

Τα παιδιά, συνάδελφοι/υφιστάμενοι της Yara, ήπιαν, γλέντησαν, τα έκαναν όλα άνω κάτω, χρόνια είχαν να περάσουν τόσο καλά... αποτέλεσμα;

Το άλλο πρωί ήταν ΚΟΚΚΑΛΟ. Που να αποδώσουν στο γραφείο;

Κ έτσι το πρώτο πραγματικά πρότζεκτ της Yara, η προσπάθεια της να πείσει την μακντόναλτζ να χρησιμοποιεί τομάτες Πουμαρό για το κέτσαπ στα εκατομμύρια μαγαζιά της, πήγε κατά διαόλου.

Ήταν όλοι στην παρουσίαση σαν σκατά, χωρίς ενέργεια, χωρίς πειθώ.... κ που να την βρουν όταν το προηγούμενο βράδυ ξενυχτούσαν με την κέρινη, κακιά κ ζουλειάρα αδελφή της yara?

Το project χάθηκε. κα μαζί με αυτό, έχασε κ η yara την δουλειά της....

αχ, αχ Yara, τι σου έμελε να πάθεις:

Αλλάχ τον έκανες τον βίντεο κληπ

Η Αλία, μία 40χρονη μαθήτρια της 5ης Δημοτικού, έχει μείνει στην ίδια τάξη 30 φορές. Ο λόγος; Όλη μέρα ασχολείται με γκόμενους, που καιρός για διάβασμα! Όμως τόσο εκείνη όσο κ οι γονείς της δεν το βάζουν κάτω. Επιμένουν! "το παιδί θα τελειώσει το σκολείο, ΤΕΡΜΑ" είπε ο πατέρας της κάποτε. Κ αυτός τις υποσχέσεις του δεν τις ξεχνά!

Έτσι κ σήμερα. Η μέρα ξεκινά με την αγαπημένη μας ηρωίδα να είναι έτοιμη να ξεκινήσει για τα μαθήματά της. Όμως μία υπέροχη εκπληξη την περιμένει. Ο Τζαμάλ, που την αγαπά πολύ, τρυφερά κ εφηβικά, αγόρασε μοτοσακό για πάρτη της. Κ μάλιστα, όχι ό,τι κ ό,τι, αλλά αυτόματο μοτοσακό.

Πηγαίνει όλος χαρά μπροστά στο σπίτι της Αλία να της κάνει μοτοσακόρτε.

ναι, ναι, καλά διάβασες, μοτοσακόρτε. νέα προβατική λέξη

Η Αλία, δεν δείχνει να εντυπωσιάζεται, δεν θέλει υλικά αγαθά αυτή! Την νοιάζει ο έρωτας. Έτσι, περιορίζεται να ανταλλάξει μαζί του μερικά, καυτά κ ντροπαλά συνάμα, βλέμματα. Κ μετά ξεκινά για το σχολείο με το ντοσιέ της Σάρα Καίει, μη δείχνοντας ότι την καίει.

Ο Τζαμάλ, δεν το βάνει κάτω. Συνεχίζει το μοτοσακόρτε εντατικά (μοτοσακόρτ μοτοσακόρτ εντατίκ) ακολουθεί την Αλία, καβαλά πεζοδρόμια, κάνει γύρω της φούρλες... ούτε χάρλεη να είχε!

Αυτή τίποτε, ούτε ένα χαμόγελο δεν του ρίχνει "μα για ποια με πέρασες, ο Γιασέρ έχει κάμπριο κ δεν του κάθησα, κ εσύ νομίζεις θα με ρίξεις με ένα σκούτερ;".

Όμως... όμως αγαπημένε αναγνώστη υπάρχουν κ κάποια πράγματα που δεν ξέρεις. Καθώς το βίντεο κλιπ ξεδιπλώνεται τα διαπιστώνουμε:

Πρώτον, ότι η Αλία αγαπά πραγματικά τον Τζαμάλ, γι αυτό κ πηγαίνει κ τραγουδά μπροστα από κατεβασμένα ρολά μαγαζιών που έχουν χρεωκοπήσει (είναι γνωστή πράξη αγάπης αυτή, ή στέλνεις σοκολατάκια/λουλούδια ή τραγουδάς μπροστά από τα κατεβασμένα ρολά χρεωκοπημένων μαγαζιών).

κ δεύτερον ότι η Αλία έχει καταφέρει να εκβιάσει τους γονείς της ότι δεν θα βγάλει το δημοτικό αν τα βράδυα δεν την αφήνουν να ντύνεται σαν 40άρα καλοπεριποιημένη! με μωβ φόρεμα, μανικιούρ, κοσμήματα, κομμωτήριο.

Συνεχίζοντας στην πλοκή, η Αλία φτάνει στο σπίτι της συμμαθήτριας της Δενεμινέ (την λένε έτσι γιατί δεν έχει μείνει στην Πέμπτη δημοτικού - έτσι είναι πραγματικά 10 χρονών). Της κάνει αναπάντητη (στο ορκίζομαι, το δείχνει αυτό στο video clip, να στο σταυρό που σου κάνω) κ η Δενεμινέ βγαίνει για να πάνε μαζί μέχρι το σκολείο.

Ο Τζαμάλ φρικάρει με την εμφάνιση της Δενεμινέ! Το είχε σίγουρο ότι η Αλία θα του κάνει ένα σήμα! Κάνει να φύγει, προς μεγάλη απογοήτευση της αγαπημένης του η οποία πέφτει σε κατάθλιψη! Γρήγορα όμως αποδεικνύεται ότι ο Τζαμάλ απλά έφυγε για να πάει να την περιμένει στην είσοδο του 9ου δημοτικού Νέας Βηρυτού. Να της κάνει έκπληξη βρε κουτό.

Η Αλία τον βλέπει που την περιμένε κ αρχίζει να τον ζαχαρώνει. Πάει γυρεύοντας: H διευθύντρια της που έχει βαρεθεί να την βλέπει από τα έρλη έητηζ στην ίδια τάξη την αρχίζει στις χαρακιές! "θα σταματήσεις να ασχολείσαι με γκόμενους να ανοίξεις κανένα γαμοβιβλίο; κοντεύω να πάρω σύνταξη από το ΙΚΑ Λιβάνου, κ ακόμα Πέμπτη πας, το ξεσταύρι μου για παιδί!!!". Η Αλία μπαίνει στην τάξη.

Μετά από λίγο, η σχολική μέρα τελειώνει κ η Αλία προς μεγάλη της έκπληξη βλέπει τον Τζαμάλ να την περιμένει ακόμα απόξω από το σκολείο. Πάει προς στιγμήν να του κάτσει... όμως εκείνη την στιγμή γίνεται κάτι που μας αφήνει όλους με ανοιχτό το στόμα...

Αποκαλύπτεται το τραγικό: O Τζαμάλ έχει την τάση να μπαίνει στην φαντασία της Αλία για να ξενοκοιτάει άλλες. Άκου να δεις τον κάγκουρα. Ου να χαθείς αλήτη.

Η Αλία φυσικά δεν μπορεί να το δεχτεί αυτό. Φεύγει θυμωμένη. Ο Τζαμάλ την ακολουθεί, να της ζητήσει συγγνώμη που την απάτησε στην φαντασία της. Αυτή ανένδοτη... κ τότε εμφανίζεται ένα γκρουπ ποδηλάτων χορευτών... κ όλα αλλάζουν...

δεν θα στο χαλάσω άλλο σέξη βγιούερ. εδώ θα το δεις το υπόλοιπο βίντεο. Να το δεις, γιατί δεν μπορείς να φανταστείς τι χάνεις! Άσε που είναι ΤΡΑ-ΓΟΥ-ΔΑ-ΡΑ. κ πεθαίνω για την προφορά!

(τέλειο, τραγουδίδιον; τέλεια ποπ; τέλειες ματάρες η Αλία; θέλω να κάνω ντουέτο μαζί της τώρα!!!!!!!)